מהי המהות של מערכת יחסים בריאה?

רוב האנשים בוודאי מכירים את האמונה שאומרת ״ביחסים בריאים כל אחד צריך לקחת אחריות על הצרכים של עצמו, לדאוג בעצמו לתחושת הביטחון שלו בקשר ולא לצפות מהאחר שיעשה זאת עבורו״.

וזה נכון שיש בזה צד אמיתי, כי באמת חלק חשוב מיחסים בריאים הוא היכולת שלנו לראות בעצמנו את עצמנו, להקשיב בעצמנו לעצמנו, להבין בעצמנו את עצמנו, לדאוג בעצמנו לעצמו, להרגיע בעצמנו את עצמנו וכו׳. בהחלט.

אבל, זו אינה המהות השלמה של יחסים בריאים.
כי את זה אפשר גם לעשות לבד לגמרי הריי…

לכן, החלק האחר ביחסים בריאים – שחשוב לא פחות – הוא היכולת לדאוג האחד לשניה, לשמור האחד על השניה, לראות האחד את השניה, להקשיב האחד לשניה, להבין האחד את השניה, להרגיע האחד את השניה, להשען האחד על השניה וכו׳. הביחד חשוב, לא רק העצמאות.

בקשר בריא חשוב כל כך לדעת גם לווסת את עצמנו בעצמנו, וגם להתווסת ביחד ובעזרת האחר. חשוב כל כך שיש לנו את שתי היכולות האלה, וששתיהן זמינות ואפשריות לנו.

 

קשר שבו יודעים רק לווסת לבד (ולא יודעים או מפחדים לווסת ביחד) –

הוא קשר בו יש עצמאות הנובעת מתוך פחד מתלות, בו גם תלות בריאה (היכולת להעזר, להשען, לשים ראש, לקבל, להיות מוזן, לקבל תמיכה והרגעה וכו׳) נתפסת כחולשה, ושבו לא יודעים איך לווסת את עצמנו ביחד ובעזרת האחר.

קשר כזה הוא הוא קשר מרוחק, קשר בו אין השענות, אין מנוחה בתוך ואל תוך הביחד, אין הרגעות בתוך הביחד, אין תחושת מוגנות בתוך הביחד, הביחד מרגיש בעצם מאיים ולכן מתגוננים ממנו, ולכן אין מפגש בתוך פגיעות, ולכן אין קירבה ואינטימיות אמיתית. ולכן, אין באמת.. ביחד.

 

קשר שבו יודעים רק לווסת ביחד (ולא יודעים או מפחדים לווסת לבד) –

הוא קשר של תלות הנובעת מחרדת נטישה, כי בלי האחר לא יודעים איך לווסת את עצמנו ואיך להרגע, לכן נוצרות דרמות שליטה ומניפולציות אינסופיות מתוך החרדה שמטרתן להשאיר בכל מחיר את האחר כל הזמן ביחד איתי.

הוא מאופיין בדינאמיקה של דרישה, האשמה, ריצוי ובמאמץ מתמשך לגרום לאחר להשאר תמיד איתי, ושוב אי אפשר באמת להרגע או להרגיש ביטחון, ולכן גם לא באמת להיות… באמת ביחד (או לבד).

 

קשר לא בטוח – דינאמיקת הפצעים

קשר בטוח, כאמור, הוא קשר שבו יודעים לווסת גם ביחד וגם לבד. אולם קשר שאינו בטוח, לרוב, יהיה קשר שבו מתרחשת דינאמיקה זוגית בה יש מישהו אחד שיודע רק לווסת לבד, ומן הצד השני יש מישהו אחר שיודע רק לווסת ביחד.

ואז נוצרת דינאמיקה נסתרת של פצעים, כזאת שבה:

הצד האחד שיודע רק לווסת לבד רוצה כל הזמן לשמור על ריחוק כלשהו =>
ואז הצד השני שיודע רק לווסת ביחד מרגיש מאויים מהריחוק ומנסה עוד יותר לגרום לאחר להשאר מחובר אליו =>
ואז הצד האחד שיודע לווסת על ידי התרחקות מרגיש מאויים מהקירבה ורוצה עוד יותר להתרחק =>
וכך הלאה והלאה במעגל קסמים של פחד ופציעה הקשרותית הולכת ומעמיקה.

ייתכן שבני הזוג רבים על נושאים אשר נראים על פני השטח שונים לחלוטין ממה שנאמר כאן, כמו למשל על מיניות, ניקיון הבית, דרך חינוך הילדים, כסף, או כל מיני ריבים ״קטנים״ כמו שמישהו לא השאיר מים חמים במקלחת לאחר וכו׳, אבל כאשר מביטים עמוק יותר מתחת לפני שטח אפשר לזהות שם תמיד שהשיחה היא על הדינאמיקה הנסתרת, על כמה הם מרגישים בטוחים ומחוברים בתוך הקשר.

 

קשר בטוח – דינאמיקת הריפוי

הריפוי שלהם יראה בתור דינאמיקה שבה:

זה שיודע רק לווסת לבד לומד לאט לאט לווסת גם ביחד =>
ואז השני שיודע רק לווסת ביחד נרגע, ואז הוא יכול יותר לשחרר ולהרגע גם כשהאחר מתרחק =>
ואז הראשון נרגע מזה עוד, ומרגיש פחות צורך להתרחק ויכול יותר להשאר ביחד =>
ואז הצד השני שוב נרגע מזה, וכן הלאה במעגל קסמים של ריפוי וביטחון הולך ומעמיק בקשר.

בסופו של דבר, בדינמיקה הבטוחה הזאת, הם שניהם לומדים יותר ויותר כיצד גם לווסת לבד וגם לווסת ביחד. הם מעשירים ומרחיבים את מנעד האפשריות שלהם לחוש ביטחון, להרגיע את מערכת העצבים שלהם, ולהנות – כך שזה נהיה אפשרי וזמין עבורם באמת להרגיש בטוחים: גם לבד עם עצמם וגם ביחד.

ואז, הביחד נעים להם, והעצמאות נעימה להם.
הלבד לא מאיים עליהם, וגם הביחד לא מאיים עליהם.
ומה שנשאר הוא זרימה – של ריקוד טבעי – בין הלבד לביחד.

 

פורסם בקטגוריה זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

מדוע ממש לא כדאי להכיל את בני הזוג?

״הכלה״ – היא דבר שמזיק מאוד למערכות יחסים. היא פוגעת בהן מאוד והופכת אותן להרבה פחות בטוחות, והרבה פחות קרובות ואוהבות. אני יודע שזה נשמע מוזר,... קרא עוד

הניתוק הרגשי שלי

ניתוק רגשי. זה אחד הדברים המרכזיים שאני ״עושה״ כשמפחיד לי. אני כותב עם מרכאות כי אני לא עושה את זה במודע או מבחירה, אלא זה פשוט... קרא עוד

מה הקשר בין תחושת ביטחון למשיכה מינית בזוגיות?

"בשביל שתהיה משיכה בזוגיות ארוכה אסור שיהיה בטוח מידי, חייבים קצת מרחק, שירגיש קצת בלתי מושג, שיהיה קצת מסוכן" – האם זאת האמת? (לא!) יודעים מה... קרא עוד

כשעולה צורך ב״חופש״ בתוך הקשר – מה זה אומר?

אני מרגיש שאני זקוק ליותר חופש, יש לי פשוט צורך עמוק כזה בתוך מערכות יחסים, ובכלל בחיים, אני אדם שחופש מאוד חשוב לו… לכן הבנתי שמה... קרא עוד

יחסים: איך אני הופך בזמן אמת ריבים למתנות?

באחד הימים כשהייתי עם משפחתי בחופשת קיץ בזנזיבר שיחקתי עם לאור בן ה4 בבריכה, ואז בת הזוג שלי צופי הגיעה אלינו מרחוק עם שתי כוסות מיץ... קרא עוד

על האפשרות של יחסים ללא כפיה וללא אלימות

השעה כבר ממש מאוחרת, אבל לאור בן ה3.5 ממש לא רוצה ללכת למקלחת אלא רוצה להמשיך לשחק איתי. אני גם רוצה לשחק איתו, אבל מודאג מהאפשרות... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים