מהם הקשיים והאתגרים העיקריים בהם אנחנו נתקלים כאשר אנחנו מנסים ליישם את ״אומנות התיקון – למערכות יחסים״ במערכת היחסים שלנו? ואיך מתגברים עליהם? למה קשה לנו כל כך הרבה פעמים להביט בכנות עמוקה על עצמנו כאשר פגענו במי שאיתנו? ומה מאפשר לנו לעשות את זה יותר בקלות?
שימו לב: חשוב לצפות קודם כל בשיעור הראשון על מנת להבין את הבסיס של השיטה.
שימו לב: הרצאה זו ניתנה על בסיס תרומה.
הכוונה היא שכולכם מוזמנים לצפות בה ללא קשר ליכולתכם לשלם, ושאתם מוזמנים לשלם רק על פי יכולתכם ורצונכם – בטווח שבין 25-100 ש״ח (כל תרומה שלכם גם אני תורם בעצמי הלאה). מוזמנים באהבה רבה לצפות בה גם אם אין ביכולתם לשלם כלל.
לתשלום תרומה על פי נדיבות ליבכם לחצו כאן
פידבקים שכתבו אנשים שכבר צפו בשיעור השני:
- התוכן והערך שאתה מביא מציל נפשות ומערכות יחסים.
- צפינו יחד וספגנו המון ומרגישים שהידע והכלים שלימדת בעלי ערך עצום וממש קריטיים להצלחה בזוגיות🙏🏻
- כל כך משמעותי לי, כמו מים.
- כמה חכמה ורגישות ולב. תודה ממש!
- היה לנו משמעותי מאד.
- קיבלתי המון.
- תוכן עמוק וחשוב.
- היה מרתק.
- תודה על עוד מפגש מרתק ומשמעותי!
הכלים העיקריים עליהם למדנו בשיעור השני:
- היכולת (של שני הצדדים) להחזיק בו זמנית גם את הטוב של האדם שפגע.
- היכולת לדבר על רגעים ומצבים ספציפיים של פגיעה מבלי לצבוע את האדם כולו.
- אף אחד הוא לא ״הבעיה״ בקשר, לראות את הדינאמיקה הזוגית המשותפת.
- להחזיק ביחד, במקביל, בו זמנית, את הפגיעות ההדדיות שהתרחשו, ולא רק של צד אחד.
נקודות נוספות עליהן דיברנו בשיעור השני:
- אנחנו לא מדברים על אמפתיה, אלא על כנות עצמית עמוקה.
- אני לא מנסה להרגיש את הכאב של האחר – אלא את הכאב שלי.
- איך משתפים את בני הזוג בתלונה שלנו?
- אם שיתפנו את התלונה שלנו באופן פוגעני – אז יש כאן עכשיו עוד פגיעה שזקוקה להכרה ותיקון.
- כאשר מקשיבים *באמת* למי שמשתף, אז גם אם הוא התחיל באופן פוגעני מהר מאוד הוא מפסיק לתקוף.
