אהבת אמת היא לא משהו שמוצאים אלא משהו שיוצרים

על מנת להצליח להגיע להישג האדיר, העצום, הנדיר, של קשר זוגי שיש בו אהבה ואינטימיות וקירבה וביטחון מלאים ואמיתיים – צריך לעשות דוקטורט. אבל לא כזה אקדמאי, אלא כזה של התודעה והלב.

ודוקטורט כזה, בדיוק כמו כל דוקטורט, לוקח המון המון שנים לימודים אינטנסיביים, שאפשר להצליח בהם רק אם באמת נוכחים בכל השיעורים, ורק אם שמים בתוך הלימוד את כל האנרגיה והכוונה והרצון שלנו.

זה לא רק להגיע לבית ספר (להיות בזוגיות), אלא גם באמת להסכים להיות תלמיד אמיתי בבית הספר הזה, כזה שמשקיע, שמתמסר ללמידה, שלא מוותר גם אם קשה ומאתגר בטירוף, שמוכן לקבל עזרה מכל כיוון אפשרי אם צריך, ובעיקר שפשוט מוכן לעשות הכל – הכל – כדי להצליח בזה.

 

ומה זה אומר ״להצליח בלימודים״ האלה?

זה אומר להשיג את המצב הזוגי הזה, של קשר עם אדם אחר, שבו הלב שלי סוף סוף נח באמת ובמלאות, בגלל שבטוח לי באמת, ומחובר וקרוב ואינטימי לי באמת, וביחד לי באמת.

להצליח בלימודים האלה אומר שהצלחנו ללמוד איך להשאר ביחד – באמת ביחד – לא משנה דרך איזה סערה וקושי ואתגר וטלטלות עוברים.

להצליח בלימודים האלה אומר שלמדנו איך להצמד האחד לשניה במקום להצמד להגנות שלנו – כאשר הסערה משתוללת, האדמה זזה, והקושי מציף.

זה אומר שלמדנו איך להיות חוף המבטחים האחד של השניה בתוך הסערות של החיים, ושאנחנו סומכים במלאות על מי שאיתנו, או אם לדייק: סומכים על הקשר שלנו – בתור חוף המבטחים שלנו.

זה אומר שאנחנו לא צריכים יותר להגן על עצמנו בתוך הקשר הזה; לא על עצמנו, ולא מפני מי שאיתנו. כי הקשר הזה – הוא ההגנה שלנו כעת.

ולכן, בתוך הקשר הזה אנחנו יכולים להתפשט לחלוטין מכל שארית של שריון או חרב שאנחנו עדיין מחזיקים או לובשים עלינו, ולהשאר עירומים לחלוטין, פשוטים לחלוטין מהכל, להישאר בליבה חשופה לחלוטין – עם מי שאיתנו.

 

בדרך הזאת, התגמול הוא ממש יומיומי

מפגש נדיר כזה, בין ליבה חשופה לחלוטין לבין ליבה אחרת שחשופה לחלוטין גם כן, והאפשרות להירגע אל תוך החיבור הזה מבלי להיות צריכים שוב להרים הגנות – הוא ההישג הגדול של הקשר הזוגי. הוא פריחתה של האהבה האנושית.

וזה לא לוקח יום, לא חודש וגם לא שנה. זה לוקח שנים רבות (אלא אם כן נולדנו להורים שידעו לחיות את זה איתנו). אבל זה לא שצריך לסבול במשך שנים ואז יום אחד לקבל את התגמול, ממש לא! בדרך הזאת, התגמול הוא ממש יומיומי! כל למידה קטנה חדשה הכי קטנה משדרגת את איכות הקשר ומעמיקה את האהבה והחיבור.

 

אהבה היא לא משהו שמוצאים – אלא משהו שיוצרים

וזה לא משהו שפשוט ״מוצאים״ אם רק בוחרים את בן או בת הזוג ״הנכונים״ – אלא זה משהו שיוצרים אותו, על ידי בחירה מודעות, אמיצה ומתמשכת.

מי שחושב שזה פשוט עניין של ״למצוא את בני הזוג הנכונים״ ולכן מחליף תמיד את בני הזוג ברגע שנהיה קשה בקשר – מפספס בעיני משהו מהותי.

(ולא, אני לא אומר שתמיד צריך להשאר בקשר לא משנה מה. כן, נכון, לפעמים יש מצבים שבהם הדבר הנכון ביותר – למי שרוצה לעשות דוקטורט באהבה – הוא דווקא לעזוב. אבל צריך הרבה מאוד כנות עצמית כדי להבדיל בין המקרים.)

כן, נכון, חשוב שיהיה שם מישהו שיש איתו חיבור ראשוני בסיסי אמיתי, וחשוב שהוא יהיה (בדיוק כמונו) מישהו שמוכן לעשות עבודה אמיתית. אבל אז יש עבודה קשה וארוכה (והכי משתלמת בעולם!) לעשות ביחד.

מה שמביא לפריחתה של האהבה בקשר הוא לא מציאה של בני הזוג ״המושלמים״, אלא ההסכמה לעשות עבודה אמיתית ביחד מבלי לוותר כשקשה.

 

עד כמה חשובה ההתאמה להצלחת הקשר?

מספיק בני זוג שהם מתאימים לנו ב51% לפחות. זה מספיק. לא באמת צריך את ה100%. מספיק שהם יהיו קצת יותר מתאימים מאשר לא. מספיק שזה אפשרי איתם, ושהם רוצים כמונו. את השאר תביא העבודה שנעשה ביחד.

וביחד, בעזרת העבודה האמיתית והכנה שלנו, נשיג את ה100% האמיתיים שאליהם הלב שלנו כמהה; 100% אהבה, 100% ביטחון, 100% קירבה, 100% אינטימיות, 100% חברות, 100% חיבור – שעונה *באמת* על *כל* הצרכים *ההיתקשרותיים* שלנו.

ואני לא אומר, ובטח שלא מוכר, איזה אשליה של ״באושר ובעושר״. לא, הריי ברור שגם לזוג שעשה את הדוקטורט שלו והצליח באמת להשיג את ההישג הנדיר הזה של זוגיות עם אהבה אמיתית ובטוחה, גם להם יש עדיין קשיים, ואתגרים, ואולי גם ריבים או נפילות כואבות לפעמים. ברור.

זה לא שפתאום הכל רק כל הזמן קל ונעים וטוב לנצח, זה לא שאין יותר קושי וכאב ופחד ואתגרים ונפילות קשות וכואבות… בוודאי שיש.

אלא זה שהקשר שלהם הפך כל כך חסון, ועמיד, ויציב, ונטוע עמוק, שהוא יודע לעבור את כל אלה ולהשאר מחובר, ולא רק לשרוד זאת אלא גם לצמוח ולגדול ולהעמיק מכל אלה אפילו עוד.

 

זה אפשרי. וזה ממשי. וזה אמיתי.​

ההישג הוא לא איזה מצב מושלם (ממש לא), אלא הפיתוח של היכולת לעבור – ביחד – אינספור מצבים לא מושלמים בכלל, וגם לצמוח מתוכם, ולהעמיק את האהבה, עוד ועוד ועוד.

זאת למידה אינטנסיבית ועמוקה לאין שיעור, בה אנחנו לומדים בכל יום עוד ועוד דברים שלא ראינו על עצמנו, ועל מערכות ההשרדות (המתוקות) האוטומטיות והלא מודעות שלנו שמייצרות לנו שוב ושוב דינאמיקה הרסנית ומרחיקה בקשר.

וזאת גם למידה של איך לעצור את הדינאמיקה ההשרדותית שפוגעת בנו ובקשר – בעיקר דרך ההכרה והמודעות העמוקה אליה ולקיחת האחריות עליה בתוך סיטואציות בקשר – ואיך לאפשר לדינאמיקה חדשה לחלוטין לצמוח ולהצמיח את הקשר: דינאמיקה שמחברת, מקרבת, עושה בטוח, ומגלה בינינו ובתוכנו את האהבה.

יש כאן המון המון מה ללמוד; גם על עצמנו, על איך אנחנו פועלים בתוך קשר. וגם על איך עושים שתהיה כאן אהבה אמיתית בתוכנו ובינינו.

כמו שאמרתי, זה לא איזה לימודי תעודה חפיף כאלה בקטנה… אלא זה דוקטורט אמיתי. אבל לא של האקדמיה, אלא של התודעה והלב.

וזה שווה כל טיפת נשמה, אנרגיה וזמן, ששמים בתוך זה. זה שווה הכל. זה הדבר הגדול ביותר שאפשר להשיג כבן אנוש בעולם הזה. זו אהבת אמת.

וזה אפשרי. וזה ממשי. וזה אמיתי.​

פורסם בקטגוריה זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

עד כמה חשובה ההתאמה להצלחת הקשר הזוגי?

העובדה שיש אנשים שפגשו מישהי ומייד היה להם חיבור נשמות תאומות שמיימי, אלוהי, גורלי, אינסופי, רב גילגולי, פילאי ושלל סופרלטיבים נוספים – אפילו שאני באמת שמח... קרא עוד

אהבת אמת היא לא משהו שמוצאים אלא משהו שיוצרים

על מנת להצליח להגיע להישג האדיר, העצום, הנדיר, של קשר זוגי שיש בו אהבה ואינטימיות וקירבה וביטחון מלאים ואמיתיים – צריך לעשות דוקטורט. אבל לא כזה... קרא עוד

הריפוי הזוגי – שמחולל המחזור הנשי

שנים היינו רבים, צופי ואני, בדיוק כשהיינו מתקרבים לימים האלה, אחת לחודש, אתם יודעים… הימים שלפני המחזור. זה היה נורא, כל פעם מחדש  איזה טריגר אחר... קרא עוד

מה גורם לבני זוג לצאת (מינית, רגשית) מהקשר? ומה מחזיר?

למה בני זוג יוצאים מהקשר? ומה גורם להם להימשך חזרה אל תוך הקשר? למה לפעמים בזוגיות נמשכים לאחרים? למה נעלמת המשיכה בין בני זוג? מה מחזיר... קרא עוד

איך לעצור פגיעות רעילות ונסתרות ביחסים?

מישהו אמר לי משהו שהכאיב לי, שכיווץ אותי, שהיה לי לא נעים, שפגע בי. הוא ממש לא היה בוטה, בתכלס הוא היה נורא עדין, הוא אפילו... קרא עוד

אם שנינו פגענו – אז שנינו צריכים לתקן

לפני כמה ימים חיכיתי בבית לצופי שתחזור מהחוג שלה בזמן, כדי שאני אוכל לצאת מייד לפגישה מאוד חשובה שהיה לי קריטי להגיע אליה ממש בזמן –... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים