שלושת המצבים שעברתי במערכות היחסים שלי עם אנשים

מצב 1:

פעם הייתי מוותר על עצמי ומרצה אחרים כל הזמן (במודע ולא במודע), על מנת לנסות לקבל מהם אישור וכך לענות לעצמי על הצורך בביטחון, קירבה וערך.

הגבולות שלי היו פרוצים, עשיתי הכל כדי לקבל אישור מאחרים, הייתי אומר ״כן״ כשהייתי מרגיש ״לא״ והייתי אומר ״לא״ כשהייתי מרגיש ״כן״. וויתרתי על עצמי, נטשתי את עצמי וריציתי אחרים כדי שלא ינטשו אותי. התמקדתי ברגשות והצרכים של אחרים תוך כדי שאני מתעלם מאלה של עצמי, כדי לשרוד. 

מצב 2:

אחר כך התחלתי ללמוד איך להפסיק לנטוש את עצמי, איך להגיד ״כן״ ו״לא״ אותנטיים, ואיך להשאר נאמן לעצמי. התחלתי ללמוד איך לשים גבולות למה שהיה נראה לי אז כמו פוגענות מצד אחרים, והתחלתי ללמוד שמגיע לי שיתייחסו אליי תמיד אך ורק באהבה. למדתי לראות את הרגשות והצרכים של עצמי ולכבד אותם.

אם מישהו דיבר או התייחס אליי בצורה שפירשתי אז כ״פוגענית״ הייתי שם לו גבול, או לחילופין מתרחק ממנו או מסיים את היחסים איתו.

מתוך ריאקציה שניסתה ״לאזן״ את המצב הקודם (שבו הייתי עסוק בריצוי אחרים תוך כדי וויתור על עצמי) למדתי במצב השני להתמקד פחות ברגשות והצרכים של אחרים, ולהעדיף קודם כל את אלה שלי.

מתישהו קלטתי שהמצב השני אומנם נראה מאוד עוצמתי, אותנטי, מחובר ונאור, אבל בתכלס הוא עדיין לא הרגיש לי באמת נעים או אוהב לחלוטין, לא כלפיי עצמי ובטח שלא כלפי אחרים.

שמתי לב שהרבה פעמים היה בו משהו מאוד נוקשה, לא קשוב\רגיש לאחר, דורשני, ואפילו מעט אלים לפעמים כלפי אחרים כאשר לא היו מדברים או מתנהלים איתי בדרך שאני מפרש כ״אהבה״.

ראיתי שאם במצב הראשון אני משול לבית בלי קירות שכל אחד יכול להכנס לתוכו, ולבזוז ולרמוס אותו, אז במצב השני אני משול למבצר עוצמתי שאף אחד לא יכול לחדור אותו והוא מוגן מאוד מפגיעות, אבל בתוכו אני בעצם עדיין חי בפחד.

חי בפחד, כי אני עדיין עסוק כל הזמן בלהגן על עצמי ולשמור על הגבולות שלי מפני ״אנשים פוגעניים״, ולכן לא באמת חופשי, לא באמת מרגיש בטוח במערכות יחסים, ובסופו של דבר גם מרגיש די בודד (בגלל הצורך להגן על עצמי ועל הגבולות שלי כל הזמן).

מצב 3:

במצב השלישי התחלתי לראות ולהקשיב עמוק יותר מפני השטח של המילים, וגיליתי שלמעשה אף אחד לעולם לא באמת תוקף, מבקר, שופט או מאשים אותי כמו שלפעמים האמנתי בטעות בשלב הקודם.

במצב השלישי הבנתי, שבעצם, ברמה העמוקה יותר שמתחת למילים שלהם, כולם בסה״כ רק מנסים בתמימות לשתף אותי ברגשות והצרכים שלהם על מנת לקבל מענה לצרכים הבסיסיים האנושיים שלהם, ממש כמוני, גם אם לפעמים יצא להם ״עקום״ (למשל כמו האשמה, דרישה או שיפוט כלפיי).

במקום להרגיש מאויים, מואשם, מבוקר, נשפט או מותקף על ידי אנשים סביבי, בגלל הראייה וההקשבה של המצב השלישי התחלתי להתמקד יותר ברגשות והצרכים התמימים שמתחת לכל המילים, מה שגרם באופן טבעי להחלשות הצורך שלי להגן על עצמי.

רק במצב השלישי, מתוך החמלה והאמפתיה שגיליתי כלפי הרגשות והצרכים של אנשים סביבי ושל עצמי, התחלתי להרגיש באמת בטוח בתוך מערכות יחסים.

במצב השלישי הבנתי גם שרק כאשר אני רואה ומכבד את הרגשות והצרכים שלי ושל האחר בו זמנית,  שרק כאשר יש חיבור לבבי אוהב ואמיתי, ושרק כאשר מוצאים דרך שבה כולנו מקבלים מענה אמיתי ומלא לצרכינו בו זמנית ומבלי שמישהו צריך לוותר על עצמו, רק אז באמת ובתמים נעים ושלם לי לחלוטין בלב.

לסיכום:

חשוב לי גם לציין שזה לא שברגע מסויים פשוט עברתי מצב ושמעולם לא חזרתי אחורה יותר. כמובן שלפעמים אני פועל בלי לשים לב יותר מהמצב הראשון או השני.

אני חווה את זה יותר כמו תנועה גלית שכזאת, הלוך ושוב בין המצבים, אבל מה שכן קרה הוא ש״מרכז הכובד״, ״הבית״ שלי או ״הבסיס״ שאליו אני חוזר כל פעם, עבר מהמצב הראשון לשני, ואחר כך לשלישי.

כך שגם היום כאשר אני מתבלבל או נזרק למצב קודם כלשהו (מה שקורה לא מעט כמובן), עדיין, כל פעם מחדש, כאשר אני חוזר להיות מודע לכך, אני בוחר מחדש לחזור ל״בית״ שלי.

פורסם בקטגוריה זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

תגובה אחת בנושא שלושת המצבים שעברתי במערכות היחסים שלי עם אנשים

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

הקסם של מערכת ההתקשרות

ביום שבת בצהריים הלכנו עם עוד זוג חברים למסעדה ביתית חדשה ומגניבה בפרדס חנה, שהיא בעצם בחצר הבית הפרטי של השפית. הזמנו לנו את המנות, וחיכינו..... קרא עוד

מה קובע האם קשר זוגי יפרח או ינבול?

מה קובע האם קשר זוגי יצליח לפרוח ולשגשג או ינבול ויתפרק? התובנה האישית שלי לגבי זה, מתוך הניסיון שלי כמטפל זוגי שעבד עם מאות רבות של... קרא עוד

מפנטזיה זוגית לאהבה מציאותית

כשהייתי בתיכון, יום אחד פגשו העיניים שלי במקרה את העיניים של ילדה מכיתה אחרת. בשבריר שניה אחד נפגשו הנשמות שלנו במרחבי הנצח. באותה שניה חוויתי חוויה... קרא עוד

למה בריא כל כך להיות זקוק בזוגיות?

אני אוהב אותך – להגיד את המילים האלו בתוך מערכת יחסים זוגית עשוי להיות מפחיד להרבה מאוד אנשים. אבל יש שלוש מילים אחרות, שלדעתי, הרבה יותר... קרא עוד

להחזיק את הפגיעה של שני בני הזוג – במקביל

בערך ב90 אחוז מהמקרים (אל תתפסו אותי במספר) בהם אחד מבני הזוג נפגע מבן הזוג השני, הפגיעה היא למעשה הדדית. כי ברוב המקרים, אצל רוב בני... קרא עוד

הריפוי היחיד שאפשרי הוא אך ורק – כאן ועכשיו

״כשאני אמות אני לא אוכל לדבר יותר אף פעם??״ שאל אותי אתמול לאור בבהלה, תוך כדי שהוא מתייפח מבכי תמרורים בלתי פוסק. לפני כמה חודשים, אחרי... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

״אומנות התיקון – למערכות יחסים" – שיעור 2

מהם הקשיים והאתגרים העיקריים בהם אנחנו נתקלים כאשר אנחנו מנסים ליישם את ״אומנות התיקון – למערכות יחסים״ במערכת היחסים שלנו? ואיך מתגברים עליהם? למה קשה לנו... קרא עוד

שיעור מוקלט: ״אומנות התיקון – למערכות יחסים״

מה שחשוב יותר מכל, ושעליו קשר נופל וקם, הוא לא היכולת להמנע מפגיעות ושברים במערכת היחסים או להשאר תמיד באיזה חיבור ״מושלם״, אלא היכולת לתקן ולרפא... קרא עוד

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים