שאלת הגבולות במערכת יחסים – עם או בלי?

לפני שממהרים לקבוע מה ״נכון״ ואיך ״צריכה״ או ״אמורה״ להראות מערכת יחסים, כדאי להבין מהי בכלל מערכת יחסים.

מהי מערכת יחסים?

במילה אחת, מערכת יחסים היא – Universe.

ובשתי מילים – Uni-Verse.

ומהו Uni-Verse? במובן המילולי הפירוש הוא ״גירסה משותפת\מאוחדת״ של מציאות.

Uni = משותפת\מאוחדת. Verse = גירסה.

אבל האמת היא שלא רק מילולית אלא גם בפועל.

כל מערכת יחסים בין 2 אנשים או יותר מבוססת על כמה הסכמות בסיסיות שמייצרות ״עולם״ משותף, וההסכמות האלה הן הגבולות שלו. בלי גבולות אין עולם.

ואם אנחנו רוצים לשחק ביחד אנחנו צריכים להסכים על גירסה משותפת של המשחק, אחרת אין משחק.

אני לא מתעסק בשאלה של איזה גירסה ״נכונה יותר או טובה יותר?״ אלא רק מצביע על כך שכדי ששני אנשים יוכלו להתקיים זה האחד בחייו של השני הם צריכים להסכים על גירסה משותפת, על גבולות משותפים, על חוקים משותפים למשחק שהם בוחרים לשחק ביחד.

הגירסה המשותפת שלהם, זאת אומרת העולם (Universe) שהם יוצרים ביחד הוא למעשה ה״כלי״ שבתוכו מתקיימת המציאות שלהם. שני האנשים האלה יוכלו להתקיים זה בחייו של האחר רק כל עוד הגירסאות שלהם משותפות.

מה קורה אם לא מסכימים?

במידה ואחד מהם בוחר לחרוג מן ההסכמות הבסיסיות של המשחק המשותף הם לא יוכלו עוד להתקיים זה בחייו של האחר, ובדרך זאת או אחרת הם פשוט יפסיקו להתקיים זה בחייו של האחר. זה פשוט לא יהיה אפשרי עוד עבורם להפגש בתוך אותה מציאות והיא תחדל מלהיות משותפת, זאת אומרת – תחדל להתקיים.

כאשר אחד מהם בוחר לחרוג מן ההסכמות הבסיסיות זה למעשה ״לשבור את הכלי״. במקרה כזה עשויים להתרחש שני דברים:

1. המציאויות שלהם יפרדו.

2. הם יבחרו ליצור ביחד כלי חדש, עולם חדש, משחק חדש המבוסס על הסכמות משותפות אחרות.

שוב אני מדגיש שאין כאן שום שיפוט או מדידה של איך ומה ״נכון״ משום שאין ״נכון״ מוחלט אלא רק גירסת ״נכון״ שאנחנו בוחרים להסכים עליה. פשוט מדובר בתיאור טכני של אופן היווצרות מציאות משותפת.

בין אם הבחירה היא ״לשבור את הכלי״ או ״לקיים את הכלי״ היא אינה בחירה ״רעה״ או ״טובה״ אלא תנועה טבעית של החיים, הרס ויצירה, מוות ולידה. זה פשוט מה שקורה, זה הכל.

האם לאהבה יש גבול או לא?

אין אלא אהבה ומשום כך

אין לאהבה גבול ולעולם לא יהיה

ולכן – גם גבול הוא אהבה

זאת אומרת – שיש לאהבה גבול

אבל גם הוא אהבה

לכן יש לאהבה גבול ואין

בו זמנית

למה גבול הוא אהבה?

משום שגבול הוא מה שמאפשר יצירת מציאות שבה החיים יכולים להתקיים, להתפתח ולהתרחב.

ללא גבול אין עולם, אין מציאות, אין משחק.

לכן גבול (הסכמה על גירסה משותפת) הוא מה שמאפשר יצירה של חיים, יצירה של עולמות, לכן גבול הוא מה שמאפשר חופש.

ללא הגבול אין אפשרות לאהוב בכלל משום שאין את מי, כי ללא גבול אין מפגש, אין עולם משותף שבו אפשר להתקיים ביחד עם אדם אחר ולאהוב אותו.

אנחנו חיים במציאות מרתקת ומרגשת שרוקדת ללא הרף בין גבול להעדרו, יוצרת גבולות ועולמות ואז מפרקת אותם ויוצרת חדשים, מתרחבת ומתפתחת ללא הרף.

אבל מהו הגבול? תלוי על איזה גירסה נסכים. אך בכל מיקרה, תהיה הגירסה אשר תהיה, כל גירסה היא גבול, והגבול הזה הוא הכלי שמאפשר אהבה.

ומה לגבי זוגיות?

האם נכון להיות רק עם בן זוג אחד או עם כמה? מונוגמיה או פוליאמוריה (ריבוי אהבות)?

האמת שזאת בכלל לא השאלה הנכונה, בגלל שאין באמת ״נכון״ או ״לא נכון״, אלא – מה שנסכים עליו.

ומה שנסכים עליו יהיה הכלי שלנו ולתוכו ניצוק את האהבה שאנחנו. וזה לא באמת משנה אם זה מונוגמיה או פוליאמוריה אלא האם יש הסכמה על גירסה משותפת. זאת אומרת, לא משנה על מה נסכים אלא רק האם יש לנו הסכמה משותפת.

זה בעצם ממש מרתק, כי עבור זוג שהסכים על גירסה משותפת של מונוגמיה, אם אחד מבני הזוג יעשה אהבה עם מישהו אחר זה יהיה לבגוד, זאת אומרת ״לשבור את הכלי״. אבל עבור זוג שהסכים על גירסה משותפת של פוליאמוריה להיות עם מישהו אחר לא יהיה בגידה, זאת אומרת יהיה בגבולות הכלי וישמור עליו.

ואין כאן שאלה של ״מה נכון יותר ממה״ אלא רק שאלה של הסכמה על גירסה משותפת של מציאות. הכל יכול להיות נכון וגם לא נכון, תלוי על מה מסכימים. ומה חשוב הוא ההסכמה, כי היא מה שמאפשרת לנו להפגש ולחלוק מציאות משותפת ביחד.

ברמה הקולקטיבית

אם נחשוב על זה ברמה רחבה יותר אז נוכל לראות שכדור הארץ הוא בעצם הגירסה המשותפת והקולקטיבית של כל בני האדם, והוא נראה כפי שהוא נראה משום שברמה הקולקטיבית כולנו מסכימים שכך הוא צריך להיראות.

אם נרצה לשנות את העולם הזה עלינו לשנות ברמה הקולקטיבית את ההסכמה שלנו, ולהסכים על גירסה חדשה של מציאות.

אנחנו רואים מסביבנו כל הזמן אנשים ש״שוברים את הכלי״, זאת אומרת ״שוברים״ את ההסכמה הקולקטיבית ויוצרים מציאות (כלי) חדשה, הם כבר לא מסכימים יותר עם גירסת המציאות הישנה והם יוצרים גירסה חדשה.

קוראים להם ״מהפכנים״ וברגע שכמות המהפכנים תעבור מסה קריטית מסויימת תתחיל להתקיים גירסה חדשה לגמרי של מציאות בכדור הארץ.

פורסם בקטגוריה מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

מדוע ממש לא כדאי להכיל את בני הזוג?

״הכלה״ – היא דבר שמזיק מאוד למערכות יחסים. היא פוגעת בהן מאוד והופכת אותן להרבה פחות בטוחות, והרבה פחות קרובות ואוהבות. אני יודע שזה נשמע מוזר,... קרא עוד

הניתוק הרגשי שלי

ניתוק רגשי. זה אחד הדברים המרכזיים שאני ״עושה״ כשמפחיד לי. אני כותב עם מרכאות כי אני לא עושה את זה במודע או מבחירה, אלא זה פשוט... קרא עוד

מה הקשר בין תחושת ביטחון למשיכה מינית בזוגיות?

"בשביל שתהיה משיכה בזוגיות ארוכה אסור שיהיה בטוח מידי, חייבים קצת מרחק, שירגיש קצת בלתי מושג, שיהיה קצת מסוכן" – האם זאת האמת? (לא!) יודעים מה... קרא עוד

כשעולה צורך ב״חופש״ בתוך הקשר – מה זה אומר?

אני מרגיש שאני זקוק ליותר חופש, יש לי פשוט צורך עמוק כזה בתוך מערכות יחסים, ובכלל בחיים, אני אדם שחופש מאוד חשוב לו… לכן הבנתי שמה... קרא עוד

יחסים: איך אני הופך בזמן אמת ריבים למתנות?

באחד הימים כשהייתי עם משפחתי בחופשת קיץ בזנזיבר שיחקתי עם לאור בן ה4 בבריכה, ואז בת הזוג שלי צופי הגיעה אלינו מרחוק עם שתי כוסות מיץ... קרא עוד

על האפשרות של יחסים ללא כפיה וללא אלימות

השעה כבר ממש מאוחרת, אבל לאור בן ה3.5 ממש לא רוצה ללכת למקלחת אלא רוצה להמשיך לשחק איתי. אני גם רוצה לשחק איתו, אבל מודאג מהאפשרות... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים