ריפוי בעיות פיזיות ונפשיות באמצעות הקשבה לגבולות שלנו

כיווץ כרוני בנרתיק, רווקות כרונית, ספקות בזוגיות, דיכאון, חרדות, תקיעות בהגשמה ובמימוש עצמי בחיים, עצירות כרונית, בעיות נשימה. מה משותף לכל אלה?

כשאנחנו לא דואגים לגבולות שלנו במודע, כאשר איננו מבטאים בצורה כנה וברורה את ה״כן״ וה״לא״ האותנטיים שלנו, עושים דברים שאנחנו לא באמת רוצים לעשות, או לא עושים דברים שאנחנו כן רוצים לעשות, אז מערכת הגוף-נפש דואגת לגבולות שלנו במקומנו, באופן תת-מודע.

ומצב כזה (שבו הגבולות נפרצים או יוצאים מאיזון) נחווה עבור המערכת שלנו כמצב חירום, מצב הישרדות. ומה היא עושה כשהיא במצב כזה? היא סוגרת ונועלת לחלוטין את כל הגבולות (מה שעשוי להיראות למשל כמו אחד הסימפטומים שציינתי בהתחלה).

ולמה? מאהבה, כדי להגן עלינו, על מנת שנשרוד וכדי להחזיר אותנו לאיזון.

 

אז הנה למשל, פה מתחת בהמשך, כמה דוגמאות נפוצות

אך לפני הדוגמאות חשוב לי להדגיש שלושה דברים מאוד חשובים:

  • ייתכנו גם סיבות רבות אחרות ומורכבות שהן המקור לסימפטומים במקרים שעליהם אדבר פה
  • כמובן שיש עוד המון דוגמאות ומקרים וסימפטומים נוספים אחרים שלא הזכרתי פה, אך לצורך העניין אדבר במאמר הזה על מספר דוגמאות ספציפיות.
  • חשוב כל כך לזכור להשאר בחמלה לעצמנו ולאחרים. אני לא נכנס במאמר הזה להסברים לסיבות הרבות שבגללן אנחנו לא יכולים או לא מצליחים לומר את ה״כן והלא״ האותנטיים שלנו ולשמור על הגבולות שלנו באופן מודע וישיר, אבל חשוב לי רק לומר שזה ממש לא סתם אלא שיש לזה סיבות מאוד מוצדקות, ויש מאחורי הדפוסים האלה הגיון עמוק וגם חוכמה ואהבה מאוד גדולים, תמיד.

 

יחסי מין – וואגיניסימוס

למשל, כאשר מסיבה זאת או אחרת אישה לא אומרת בקשרים ומצבים אינטימיים את ה״לא״ שלה בצורה מודעת (ועשויות להיות לכך סיבות רבות ומובנות מאוד), מערכת הגוף-נפש תגיד את ה״לא״ הזה במקומה – באופן *תת-מודע*. מתוך אהבה.

זה עשוי להיראות לפעמים, למשל, כמו ווגיניסמוס (זהו מצב של כיווץ וכאב כרוני בנרתיק שלא מאפשר שום חדירה). וכמובן שזה יכול גם להופיע לפעמים בצורה של פטריה בנרתיק ועוד מצבים נוספים שכולם חוסמים אפשרות של חדירה.

 

״רווקות כרונית״

יצא לי ללוות במשך השנים המון אנשים שנורא רוצים להכנס לזוגיות במשך שנים אבל ״משום מה״ זה לא קורה. מה ששמתי לב הוא שתמיד יש שם מערכת אמונות שאומרת משהו כגון ״אם אכנס לזוגיות אז אצטרך לוותר על הצרכים והרצונות שלי, להקריב מעצמי, לעשות דברים שאני לא רוצה ולוותר על הגבולות שלי בשביל הביחד״.

במקרה כזה, בשל האמונות האלה, המערכת חווה את האפשרות של זוגיות כמצב חירום\הישרדות שבו הגבולות עשויים להיפרץ, ולכן עושה את מה שהיא צריכה לעשות וסוגרת לחלוטין ובאופן תת מודע את הגבולות שלנו ולכן חוסמת (בהמון צורות גאוניות ויצירתיות) את האפשרות לזוגיות. מתוך אהבה גדולה אלינו כמובן.

 

ספקות בזוגיות

המקרה הזה דומה מאוד למקרה של ״רווקות כרונית״, רק שכאן המערכת לא סוגרת את האפשרות לזוגיות אלא סוגרת את האפשרות לקירבה *בתוך* הזוגיות.

וכך אנחנו נמצאים לכאורה בתוך זוגיות אבל למעשה, ברמת הלב, אנחנו נשארים נפרדים ולפעמים זה מוביל גם לפרידה פיזית. למה זה קורה?

יכולות להיות לזה סיבות שונות ומורכבות (בקרוב אצור קורס שלם בנושא הספקות בזוגיות), אבל לצורך הפוסט הזה אפשר לומר שלפעמים זה יכול לקרות כאשר אנחנו לא דואגים לצרכים שלנו, לא מבטאים את ה״כן״ וה״לא״ האותנטיים שלנו, לא דואגים או קשובים לגבולות שלנו. או במילים אחרות: כאשר אנחנו מאבדים את עצמנו (את האוטונומיה שלנו) בתוך היחסים.

עבור המערכת שלנו זה נחווה כממצב חירום\הישרדות ולכן היא סוגרת לגמרי את הגבולות הרגשיים (ולפעמים גם הפיזיים) עם בני הזוג ודואגת להפריד אותנו ברמת הלב (או גם הגוף), על מנת לשמור על האוטונומיה שלנו. זאת אומרת, על מנת לשמור שהקיום העצמאי שלנו ישמר ושלא נאבד את עצמנו בתוך האחר.

 

תקיעות בהגשמה ובמימוש עצמי בחיים

שוב, כמו במצב של ספקות בזוגיות, גם פה, לפעמים, עשויה למשל להיות מערכת אמונות שאומרת משהו כמו ״אם אגשים את עצמי אז אצטרך לוותר על רצונות וצרכים שיש לי כרגע בחיים, אצטרך אולי לעבוד יותר מידי שעות, להיות שם בשביל יותר מידי אנשים, ואצטרך לוותר על עצמי או להקריב את עצמי״.

וגם פה, כמו במקרים האחרים, המערכת שלנו תחסום באופן תת מודע את השערים, את הגבולות, או במילים אחרות – את האפשרות להגשמה.

 

עצירות כרונית במעיים

הרבה פעמים גם זה עשוי להיות קשור לאי היכולת לשמור על הגבולות (האוטונומיה) שלנו בחיים. שהריי מדובר באחד הפתחים בגוף שלנו והמערכת בוחרת באופן תת מודע לחסום אותו.

עבור ילדים קטנים, בשלבים ההתפתחותיים שבהם הם מתחילים לפתח את האינדבידואליות שלהם, לפעמים יש מלחמות שליטה (הרצון של מי ינצח) מול ההורים.

כאשר מסוכן מידי עבור הילדים במצב כזה לבטא את הרצון שלהם (סכנת נטישה פיזית או רגשית, אלימות רגשית או פיזית וכו׳) אז הם יוותרו כלפי חוץ על הרצון כדי לא לאבד את ההורים, אבל בו זמנית יחסמו באופן תת מודע את את השער התחתון שלהם (עצירות), על מנת לתת למערכת הגוף-נפש תחושת ביטחון;

שעדיין יש משהו שבו הם כן שולטים, זאת אומרת שהקיום העצמאי שלהם עדיין קיים. וזה עשוי כמובן להשאר או לצוף מחדש שוב בהמשך החיים הבוגרים.

 

בעיות נשימה

גם במקרה הזה מדובר באחד הפתחים הראשיים בגוף שלנו. וכל פתח הוא הריי שער. וכל שער הוא למעשה *גבול* בין הבפנים לבחוץ, הוא מה שמייצר הפרדה מהבחוץ או מאפשר התמזגות עם הבחוץ.

על פי שיטת ״בוטייקו״ (למי שיש קשיי נשימה אני ממליץ מאוד להכיר), מחקרים מדעיים גילו שמה שמשותף לכל האנשים שסובלים ממגוון הצורת של קשיי נשימה הוא…. שהם כולם מכניסים *יותר* מידי אוויר פנימה. לא פחות מידי אלא דווקא – יותר מידי! מעניין נכון??!

תחשבו על זה רגע, קושי נשימה הוא בעצם מצב שבו הגוף גורם לכך שיהיה קשה להכניס אוויר לריאות. זהו בעצם ניסיון תת מודע של הגוף להקטין את כמות האוויר שנכנסת.

על פי השיטה הזאת, הדרך לתקן את המצב הזה ולרפא את בעיות הנשימה היא לתרגל טכניקות ותרגילים שונים העוזרים *להקטין* את כמות האוויר שהגוף מכניס לריאות במשך היום והלילה.

 

לסיכום:

כאשר מסיבה זאת או אחרת אנחנו לא יכולים לדאוג לגבולות שלנו, או לא יודעים איך, אז המערכת שלנו תדאג לזה עבורנו באופן תת מודע – עד שנלמד לעשות זאת במודע – וכך תיצור ״בעיות״ רבות שהן בעצם בכלל פיתרונות של המערכת למצב של איום.

הדרך ״לרפא״ או ״לתקן״ את ה״בעיות״ האלה היא להתחיל… להקשיב. להקשיב לעצמנו ממש לעומק. להקשיב ללב. להקשיב לסימפטום ולשמוע את המקור שלו, לשמוע את הצורך החשוב כ״כ שעליו הוא בא לענות, לשמוע ולראות את היופי והחוכמה והגאונות והאהבה שיש בדפוס הזה.

וֹמשם, להתחיל לגלות ולמצוא וליצור את הדרך החדשה שלנו לענות על הצרכים העמוקים האלה שלנו, רק שהפעם – באופן מודע.

כשאנחנו לומדים לענות על הצרכים שלנו באופן ישיר ומודע אז המערכת שלנו מפסיקה להרגיש שהיא תחת איום או מצב הישרדות, ואז אינה צריכה עוד לדאוג לנו באופן עקיף ותת-מודע כפי שעשתה עד עכשיו.

ומה שקורה אז הוא שהסימפטומים מתחילים פשוט להעלם מעצמם, ללא מאבק, ללא מלחמה בעצמנו וללא מאמץ. פשוט כי הקשבנו לעצמנו, פשוט כי דאגנו לעצמנו.

פורסם בקטגוריה זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

מדוע ממש לא כדאי להכיל את בני הזוג?

״הכלה״ – היא דבר שמזיק מאוד למערכות יחסים. היא פוגעת בהן מאוד והופכת אותן להרבה פחות בטוחות, והרבה פחות קרובות ואוהבות. אני יודע שזה נשמע מוזר,... קרא עוד

הניתוק הרגשי שלי

ניתוק רגשי. זה אחד הדברים המרכזיים שאני ״עושה״ כשמפחיד לי. אני כותב עם מרכאות כי אני לא עושה את זה במודע או מבחירה, אלא זה פשוט... קרא עוד

מה הקשר בין תחושת ביטחון למשיכה מינית בזוגיות?

"בשביל שתהיה משיכה בזוגיות ארוכה אסור שיהיה בטוח מידי, חייבים קצת מרחק, שירגיש קצת בלתי מושג, שיהיה קצת מסוכן" – האם זאת האמת? (לא!) יודעים מה... קרא עוד

כשעולה צורך ב״חופש״ בתוך הקשר – מה זה אומר?

אני מרגיש שאני זקוק ליותר חופש, יש לי פשוט צורך עמוק כזה בתוך מערכות יחסים, ובכלל בחיים, אני אדם שחופש מאוד חשוב לו… לכן הבנתי שמה... קרא עוד

יחסים: איך אני הופך בזמן אמת ריבים למתנות?

באחד הימים כשהייתי עם משפחתי בחופשת קיץ בזנזיבר שיחקתי עם לאור בן ה4 בבריכה, ואז בת הזוג שלי צופי הגיעה אלינו מרחוק עם שתי כוסות מיץ... קרא עוד

על האפשרות של יחסים ללא כפיה וללא אלימות

השעה כבר ממש מאוחרת, אבל לאור בן ה3.5 ממש לא רוצה ללכת למקלחת אלא רוצה להמשיך לשחק איתי. אני גם רוצה לשחק איתו, אבל מודאג מהאפשרות... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים