חופש ביחסים – על ההבדל הגדול שבין מחוייבות להתמסרות

אהבה וחופש בחירה תמיד באים ביחד, תמיד ביחד.
כי האחד לא יכול להתקיים ללא השני.

כאשר נמצאים ביחסים מתוך תחושת ״מחוייבות״ אז אין בהם חופש בחירה,
ואם אין ביחסים חופש בחירה אז אין גם אפשרות שתהיה בהם אהבה..

מייד אסביר מאוד לעומק את כוונתי, אבל קודם כל הבהרה חשובה:

כשאני אומר ״מחוייבות״ אני לא מדבר על התמסרות (שנובעת מתוך בחירה חופשית, ושעליה אסביר כאן בהמשך) אלא כמובן על האמונה שאומרת ש״אני חייב להיות איתה״, ועל התחושה ש״אין לי באמת ברירה\בחירה”.

האמונה שאומרת שאין לי ברירה

אז נגיד שאני מאמין בטעות שאני ״מחוייב״ בתוך מערכת יחסים ושאני חייב להיות איתה – איך אני מסביר לעצמי שאני חייב להיות איתה ושאין לי כאן בחירה?

אולי אני מסביר שזה משום שאנחנו כבר הרבה זמן ביחד, אולי משום שהתחתנו, אולי משום שיש ילדים, אולי משום שאני מרגיש חסר ערך ושאף אחת אחרת לא תרצה אותי, אולי משום שאני מפחד להיות לבד, אולי משום שאני צריך אותה כלכלית או פיזית, ואולי עוד הרבה דברים.

והעניין הוא שכל עוד אני מאמין שאני חייב להיות איתה ושאני לא יכול גם לעזוב, אז אני לא יכול יותר לדעת אם אני באמת רוצה (מדגיש – רוצה) להיות איתה.

רק כאשר אני באמת זוכר שאני חופשי לחלוטין, שאני לא חייב להיות איתה ושאני יכול לעזוב בכל רגע נתון אם זהו רצוני, רק אז אני באמת יכול לשאול ולגלות – האם אני רוצה להיות איתה?

אוהב או מפחד לעזוב?

מהמקום החופשי הזה אני יודע למה אני איתה, אני יודע שאני איתה לא כי אני חייב ולא כי אני מפחד להיות בלעדיה, אלא אך ורק משום שאני – רוצה.

ולמקום הזה שממנו אני בוחר להיות איתה אפילו שאני ממש לא חייב ולא מחוייב אני קורא אהבה. ואהבה יכולה להתקיים רק כאשר אין שום מחוייבות, רק כאשר יש חופש בחירה, רק כאשר הרצון חופשי.

כי כאשר אני לא צריך\אמור\חייב\מחוייב להיות או לעשות שום דבר משום סיבה, אז הרצון יוצא לחופשי, ואז נשאר בהכרח רק מניע אחד ויחיד לכל בחירה ופעולה שלי והוא – שאני רוצה בכך.

ואהבה (כמו שאני מגדיר אותה כאן) פירושה שאני עושה משהו, או נמצא עם מישהו, אך ורק מבחירה חופשית שלי, אך ורק כי אני בוחר ורוצה בכך, אך ורק מתוך חופש אמיתי.

ומה אם עולים ספקות?

ומה אם עולים ספקות לגבי היחסים?
ומה אם לא בטוחים שבאמת רוצים להיות עם האדם הספציפי הזה?
ומה אם כבר לא נמשכים יותר?
ומה אם עולה פתאום הרצון להיות עם אחרות או אחרים?

לפעמים (לרוב, אבל לא תמיד) זאת פשוט בקשה תת מודעת, נסתרת ועקיפה, להזכיר לעצמי שאני חופשי.

לפעמים זאת פשוט בקשה להיזכר בחופש הבחירה שלי, בקשה להיזכר שהיחסים האלה (ובכלל, החיים) הם לא איזה בית כלא, אלא בעצם מגרש משחקים.

וכשאני נותן לעצמי חזרה את חופש הבחירה שלי אז (לרוב, אבל לא תמיד) יחד עם חופש הבחירה שחזר חוזרת גם המשיכה וגם האהבה, הספקות נעלמים ופתאום אני נזכר שאני כל כך אוהב אותה, וכל כך רוצה להיות איתה, כן, ספציפית אותה.

כי פתאום, כאשר נזכרתי שאני באמת לא חייב להשאר, שאני באמת יכול לעזוב ושאני באמת יכול להיות עם כל מי שאני רוצה, נזכרתי גם שבעצם… אני רוצה להיות רק איתה.

וכל הספקות, העדר המשיכה והרצון להיות עם אחרות, היו רק הדרך (העקיפה, הנסתרת, התת מודעת והגאונית) שלי להזכיר לעצמי ש – אני רוצה, ממש רוצה, להיות איתה. ספציפית איתה.

ובמילים אחרות – זאת הייתה הבקשה העקיפה, וגם הדרך הנסתרת והגאונית שלי, להחזיר את האהבה בתוכי ובינינו, אל ליבי ואל היחסים.

אבל מה עם תחושת ביטחון?!

״אבל מה עם ביטחון?!״ (תמיד מישהו שואל) ״איך אפשר ככה להתמסר ביחסים כשיודעים שבכל רגע הוא\היא יכולים לעזוב אותי?״

התשובה שלי היא ש:

רק כאשר אני יודע בוודאות שהיא איתי משום שהיא באמת רוצה בכך (ולא משום שהיא מרגישה מחוייבת\חייבת), רק אז אני באמת מרגיש בטוח להתמסר, משום שרק אז אני באמת יודע שהיא איתי משום שהיא באמת אוהבת אותי.

ורק כאשר אני באמת מרגיש אהוב אני מרגיש גם באמת בטוח.

אבל אם היא איתי משום שהיא מרגישה שהיא חייבת, זאת אומרת מתוך מחוייבות, אז אני לא באמת יודע אם היא באמת אוהבת אותי, ואז אני כמובן ממש לא מרגיש בטוח להתמסר.

ומהכיוון השני של היחסים, כאשר אני מאמין שאני חייב להיות איתה אז אני לא מרגיש בטוח להתמסר, כי אז אני מרגיש שההתמסרות אליה היא בכלל נטישה עצמית.

למה זאת נטישה עצמית? משום שאני יכול להיות נאמן לעצמי רק כאשר יש לי יכולת לבחור בחופשיות, כך שאני עושה תמיד רק מה שבאמת נכון ללב שלי.

וכשאני יודע שאני לא חייב להיות איתה ושאני באמת חופשי לבחור, רק אז אני יודע בוודאות שההתמסרות אליה היא לא וויתור על חופש הבחירה שלי אלא – ביטוי שלו.

כי בסופו של דבר – להתמסר לאדם שאיתי זה בעצם להתמסר לעצמי.
ולהתמסר לעצמי פירושו – להיות עצמי, באמת, באותנטיות.
ולהיות עצמי באותנטיות אני יכול אך ורק כאשר – יש לי חופש בחירה אמיתי.
ורק כאשר יש לי חופש בחירה אמיתי אני יכול – לבחור להתמסר לאדם שאיתי.

פורסם בקטגוריה זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

תגובה אחת בנושא חופש ביחסים – על ההבדל הגדול שבין מחוייבות להתמסרות

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

הקסם של מערכת ההתקשרות

ביום שבת בצהריים הלכנו עם עוד זוג חברים למסעדה ביתית חדשה ומגניבה בפרדס חנה, שהיא בעצם בחצר הבית הפרטי של השפית. הזמנו לנו את המנות, וחיכינו..... קרא עוד

מה קובע האם קשר זוגי יפרח או ינבול?

מה קובע האם קשר זוגי יצליח לפרוח ולשגשג או ינבול ויתפרק? התובנה האישית שלי לגבי זה, מתוך הניסיון שלי כמטפל זוגי שעבד עם מאות רבות של... קרא עוד

מפנטזיה זוגית לאהבה מציאותית

כשהייתי בתיכון, יום אחד פגשו העיניים שלי במקרה את העיניים של ילדה מכיתה אחרת. בשבריר שניה אחד נפגשו הנשמות שלנו במרחבי הנצח. באותה שניה חוויתי חוויה... קרא עוד

למה בריא כל כך להיות זקוק בזוגיות?

אני אוהב אותך – להגיד את המילים האלו בתוך מערכת יחסים זוגית עשוי להיות מפחיד להרבה מאוד אנשים. אבל יש שלוש מילים אחרות, שלדעתי, הרבה יותר... קרא עוד

להחזיק את הפגיעה של שני בני הזוג – במקביל

בערך ב90 אחוז מהמקרים (אל תתפסו אותי במספר) בהם אחד מבני הזוג נפגע מבן הזוג השני, הפגיעה היא למעשה הדדית. כי ברוב המקרים, אצל רוב בני... קרא עוד

הריפוי היחיד שאפשרי הוא אך ורק – כאן ועכשיו

״כשאני אמות אני לא אוכל לדבר יותר אף פעם??״ שאל אותי אתמול לאור בבהלה, תוך כדי שהוא מתייפח מבכי תמרורים בלתי פוסק. לפני כמה חודשים, אחרי... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

״אומנות התיקון – למערכות יחסים" – שיעור 2

מהם הקשיים והאתגרים העיקריים בהם אנחנו נתקלים כאשר אנחנו מנסים ליישם את ״אומנות התיקון – למערכות יחסים״ במערכת היחסים שלנו? ואיך מתגברים עליהם? למה קשה לנו... קרא עוד

שיעור מוקלט: ״אומנות התיקון – למערכות יחסים״

מה שחשוב יותר מכל, ושעליו קשר נופל וקם, הוא לא היכולת להמנע מפגיעות ושברים במערכת היחסים או להשאר תמיד באיזה חיבור ״מושלם״, אלא היכולת לתקן ולרפא... קרא עוד

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים