מה קורה כשנגמר ״ירח הדבש״ ביחסים?

מה קורה כשמתחילים להופיע במסע הזוגי עוד ועוד קשיים, התנגשויות, מריבות, וכפתורים הדדיים שנלחצים?

מה קורה כאשר מתחילים לגלות שבן או בת הזוג הם לא בדיוק מה שפינטזנו לעצמנו עד עכשיו, וכאשר אנחנו מתחילים לגלות שזה לא רק פוצ'י ולא רק מוצ'י, ולא רק זורם בקלות כל הזמן?

מה קורה כאשר מתחילים לגלות שיש גם סלעים קשים בדרך, ואתגרים, ומבני אישיות נוקשים שמתנגשים האחד בשני, ושריונות וחרבות, והגנות והתקפות?

או מה קורה, לחילופין, כאשר מתחילים לאט לאט ובשקט בשקט להתרחק, חום הלב שהיה נוכח כל כך בהתחלה מתחיל להתקרר, שתיקה כואבת והתעלמות רגשית מתחילות להזדחל להן אל תוך היחסים?

מה קורה כאשר נגמר "ירח הדבש"?

כמו שאני רואה את זה, יש שתי אפשרויות בסיסיות עיקריות, ויש שתי צורות הסתכלות שונות שאפשר לבחור בהן במצב כזה, ועל פי צורת ההסתכלות שנבחר לעצמנו – כך גם יהיו ההשלכות.

~~~~~

האפשרות הראשונה היא לספר ש:
"אוי, זה כנראה לא עובד, כנראה שזה לא החיבור הנכון, כנראה שזאת בכלל הייתה טעות החיבור הזה, כל הקשיים האלה כנראה מעידים על כך שצריך לשחרר ולפרק ולסיים את היחסים האלה וכו'…"

מי שבוחר באפשרות הראשונה – כנראה שהיחסים יגיעו לסופם. וזה באמת מה שקורה בימינו, על פי הסטטיסטיקה (אם אני לא טועה) בערך במחצית מהמקרים. והנתון הזה רק עולה משנה לשנה.

האפשרות השניה היא לספר ש:
"וואו, איזה כיף, הגענו באמת למקום עמוק ביחסים שלנו! איזה מדהים, ואיזה מרגש שעכשיו אנחנו מתחילים להפגש באמת, בעומק של העומק, בלב של הדפוסים והמבנים הלא מודעים שמניעים אותנו כל החיים."

"איזה כיף, ואיזה מזל גדול, כי ניתנה לנו ההזדמנות המבורכת ורבת החסד, לפגוש את עצמנו בכל המקומות שעד היום לא רצינו לפגוש, להביא את האור אל כל החדרים החשוכים ביותר של מעמקי נפשנו."

"מזל גדול כי ניתנה לנו האפשרות לשחרר ולרפא את עצמנו, להתרחב, להתפתח, ללמוד, לגדול, לצמוח, להתבגר, ולהפוך לכלי רחב וצלול יותר ויותר לאור של ליבנו לזרום דרכנו אל תוך העולם ולהעניק את פירותינו, את מתנותינו, ולהגשים את עצמנו באמת."

מי שבוחר באפשרות השניה – כנראה שהיחסים יתמלאו בחסד, יצמחו, יתרחבו, יתעצמו ויעמיקו שורשים מבורכים אל תוך אדמת הקירבה והאהבה, אל תוך אדמת הביחד האמיתי והמבורך, ופירות נפלאים רבים יתחילו להופיע בנתיב האישי והמאוחד של שני בני הזוג.

~~~~~~

שתי שאלות ותשובות בהמשך לפוסט:

שאלה ראשונה:
״מה קורה אם בן הזוג בכלל לא פתוח לשיח ריגשי? אני נתקלת בהמון קשיים בזוגיות, ואני לא פוחדת לעבור את הדרך כדי להגשים זוגיות עמוקה.

אבל הצד השני לא רואה צורך בשיפור. הוא מקבל מה שרוצה: סקס, אוכל, בגדים נקיים ומיטה לישון. ואני רוצה שיח ריגשי, תשוקה, אהבה, הקשבה היכרות מעמיקה.. אבל יש פער עצום בין הרצונות והצרכים.

מה עושים כשאין שום מריבה וצעקות אלא רק שתיקה כואבת והתעלמות רגשית מהצד השני?״

תשובה:
אני רוצה לשאול אותך בחזרה שאלה שלדעתי עוזרת לקבל בהירות –
איך הייתה פועלת במצב הזה בדיוק מישהי שיודעת במאה אחוזים, באופן ברור ובהיר וחסר ספקות, בכל תא בגופה וליבה, שהיא ראויה לחלוטין לקירבה אמיתית, לחיבור רגשי ולשותפות אמיתית?

שאלה שניה:
לעיתים לא משנה כמה ננסה, כמה נטפל, כמה נטופל, כמה נאבק, נתבונן, ננשום, נמדוט אל תוך האתגרים. כמה נגייס את כל כוחותינו, את כל משאבינו, את כל האלוהים שלנו, את כל החלומות התקוות והרצון הטוב שלנו. זה לא ישנה..את הידיעה, את ההרגשה עמוק בלב שהצמיחה שלנו, החיים שלנו..זה לא שם, לא בביחד הזה

תשובה:
את לחלוטין צודקת, ואפשר אולי לומר שזאת מעין בריאה משותפת עם הגורל. אבל, בקלות אפשר ללכת גם לקיצוניות של ״זה הכל בידי הגורל״ ולא לקחת אחריות על המסע שלי עם בת הזוג, זה מאוד קל ללכת לשם. אז אני חושב שהייתי מסכם את זה במשהו כמו: אני עושה בכנות מלאה 100 אחוז בכל רגע נתון, וכל השאר עניינו של הגורל.

 

פורסם בקטגוריה זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

תגובה אחת בנושא מה קורה כשנגמר ״ירח הדבש״ ביחסים?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

מדוע ממש לא כדאי להכיל את בני הזוג?

״הכלה״ – היא דבר שמזיק מאוד למערכות יחסים. היא פוגעת בהן מאוד והופכת אותן להרבה פחות בטוחות, והרבה פחות קרובות ואוהבות. אני יודע שזה נשמע מוזר,... קרא עוד

הניתוק הרגשי שלי

ניתוק רגשי. זה אחד הדברים המרכזיים שאני ״עושה״ כשמפחיד לי. אני כותב עם מרכאות כי אני לא עושה את זה במודע או מבחירה, אלא זה פשוט... קרא עוד

מה הקשר בין תחושת ביטחון למשיכה מינית בזוגיות?

"בשביל שתהיה משיכה בזוגיות ארוכה אסור שיהיה בטוח מידי, חייבים קצת מרחק, שירגיש קצת בלתי מושג, שיהיה קצת מסוכן" – האם זאת האמת? (לא!) יודעים מה... קרא עוד

כשעולה צורך ב״חופש״ בתוך הקשר – מה זה אומר?

אני מרגיש שאני זקוק ליותר חופש, יש לי פשוט צורך עמוק כזה בתוך מערכות יחסים, ובכלל בחיים, אני אדם שחופש מאוד חשוב לו… לכן הבנתי שמה... קרא עוד

יחסים: איך אני הופך בזמן אמת ריבים למתנות?

באחד הימים כשהייתי עם משפחתי בחופשת קיץ בזנזיבר שיחקתי עם לאור בן ה4 בבריכה, ואז בת הזוג שלי צופי הגיעה אלינו מרחוק עם שתי כוסות מיץ... קרא עוד

על האפשרות של יחסים ללא כפיה וללא אלימות

השעה כבר ממש מאוחרת, אבל לאור בן ה3.5 ממש לא רוצה ללכת למקלחת אלא רוצה להמשיך לשחק איתי. אני גם רוצה לשחק איתו, אבל מודאג מהאפשרות... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים