מדוע ממש לא כדאי להכיל את בני הזוג?

״הכלה״ – היא דבר שמזיק מאוד למערכות יחסים. היא פוגעת בהן מאוד והופכת אותן להרבה פחות בטוחות, והרבה פחות קרובות ואוהבות. אני יודע שזה נשמע מוזר, אני יודע שלימדו אותנו תמיד שלהכיל את מי שאיתנו במערכות יחסים זה עניין מאוד יפה ומפותח וחשוב, ואפילו ערך נעלה. אבל יש כאן בילבול מאוד מהותי, שחשוב לי להסביר.

אסביר זאת בעזרת משל:

נגיד שאני מתנהג בצורה כלשהי שלא נעימה לבת הזוג שלי, כמו למשל אם כמעט כל ערב אני מעדיף לשבת מול המחשב, או מול הטלוויזיה, או הנייד, או תמיד ללכת לחברים שלי, או תמיד לשבת לבד בחוץ עם הסיגריה או הג׳ויינט שלי – במקום להיות ביחד איתה. ואני לא מדבר על פה ושם, אלא על משהו שקורה באופן קבוע.

אז העובדה שאני עושה את זה עשויה, למשל, לגרום לה להרגיש דחויה ביחסים, לא אהובה, לא רצויה, לא משמעותית עבורי.

וגם, העובדה הזאת מייצרת מרחק בינינו, ואולי זה פוגע בה, אולי מעליב, אולי זה גורם לה להרגיש בודדה, אולי זה מכאיב לה, אולי עצוב, אולי מפחיד אותה שקרה משהו, שהתרחקנו, ושהיא עשויה לאבד אותי, כי זה מפחיד מאוד כשמישהו קרוב ויקר לנו מתרחק ונעלם לנו.

אבל במקום לשתף אותי במה שהיא מרגישה, במקום לספר לי כמה זה כואב ועצוב לה, כמה היא מרגישה בודדה, כמה שהיא כמהה לחיבור וקירבה איתי, כמה שאני יקר ומשמעותי, כמה שהנוכחות שלי מרגיעה ונעימה לה וכמה שמפחיד לה כשאני רחוק ממנה ככה… כמה שאני חשוב לה, כמה שהיא רוצה שנהיה ביחד – במקום לשתף אותי בכל זה –

היא בוחרת….. ״להכיל״.
מה זה אומר שהיא בוחרת ״להכיל״?

זה בטח לא אומר שהיא לא מרגישה את זה. היא מרגישה הכל, היא רגישה.
זה בטח לא אומר שהיא מעל או מעבר לכל זה. היא לא. היא אנושית.

אז מה זה אומר שהיא ״מכילה״ את זה?
זה בסה״כ אומר…. שהיא מדחיקה את זה. או עושה בתוכה איזה ניתוק רגשי מזה. או שהיא מתעלמת מזה. מנסה להחליק הצידה. בין אם דרך איזה ניתוק רגשי פנימי, או בין אם דרך איזו התמכרות, או התנהגות כפייתית כלשהי דרכה היא מנסה לווסת ולהרגיע את עצמה – בלעדי.

והכי משמעותי – זה אומר שהיא משתיקה את התחושות והצרכים הכי בריאים וטבעיים וגם הכי חשובים ליצירת מערכת יחסים בריאה, קרובה ובטוחה: היא משתיקה את מנגנון ההתקשרות הביולוגי, הבריא והטבעי שלה.

מהו מנגנון ההתקשרות הזה? הוא החלק הזה במוח אצל יונקים שאחראי להידלק ולפעול ברגע שמאבדים קשר או חיבור עם האדם המשמעותי הקרוב שלנו, זה החלק הזה שיודע איך לתקן את חיבור שנותק, איך לאחות את השבר, איך לחבר ולקרב מחדש את מה שהתרחק ונותק.

זה בדיוק כמו להתייבש בגלל מחסור בנוזלים, אבל במקום לעשות את הדבר הטבעי ביותר – כמו למשל להושיט את היד אל בקבוק המים שלידי ולשתות ממנו – במקום זה אני בוחר ״להכיל״ את הצמא. זה מעין סירוס עצמי, של התנועות הביולוגיות הכי בריאות וטבעיות.

זאת המשמעות של הבחירה של ב״הכלה״.

ומה התוצאה של זה?

התוצאה היא שאני לא אדע בכלל שהיא במצוקה, ולא אשמע את קריאת המצוקה שלה (כי היא לא תשמיע לי אותה, היא תשתיק אותה בתוכה), ואז לא יוכל להידלק בתוכי החלק השני של מערכת ההתקשרות שהוא המעניק, הנותן, האוהב, החלק שנענה לקריאת המצוקה.

התוצאה היא גם שאני לא אשמע כמה שאני יקר לה, ומשמעותי, ואהוב, ונחוץ. לא אשמע שאני רצוי, שאני חסר, שאכפת לה ממני כל כך, שהיא אשכרא רוצה להיות איתי.. שהיא אוהבת אותי. לא אשמע את כל זה.

יכול להיות, וגם סביר מאוד, שמתישהו ימאס לה כבר להכיל, ואז או שהיא פשוט תוותר עליי ועלינו, תפרד ממני, או שאולי תתקוף את עצמה ותאשים את עצמה שמשהו בה לא בסדר ולא טוב ולא ראויי לאהבה, או שהיא תתפרץ עליי בזעם, תתקוף אותי, תשפוט, תבקר, תאשים, תדרוש ותפגע בי.

בכל מיקרה, אם היא תבחר ״להכיל״ במצב כזה אז משהו לא טוב יקרה למערכת היחסים שלנו. בכל מיקרה, היא תשאר ללא מענה לצורך ההתקשרותי הכל כך יפה ובריא ונכון שלה – הצורך בחיבור וקירבה ואהבה. וגם אני אשאר בלעדיו.

זה מה שיקרה, כי זה מה שקורה תמיד כשמכבים, ומשתיקים, ומבטלים, ומתעלמים, ממנגנון ההתקשרות הביולוגי, האורגני, הטבעי, והבריא כל כך שלנו.

אז הדבר האחרון בעולם שאני רוצה זה שהיא ״תכיל״ אותי שם, או ״תכיל״ את המצב הזה בינינו. הדבר שאני הכי רוצה בעולם זה שהיא תשתף אותי בלב שלה, שתאמין לעצמה שהיא לא סתם מרגישה ככה, שתבטח בתנועה הטבעית הזאת שלה שיודעת לקרוא לי חזרה אליה, ואל הקשר שלנו, כשאני מתרחק ומתנתק.

הדבר שאני הכי רוצה זה – לשמוע כשקרה בינינו משהו שעשה לה להרגיש לא בטוחה, או לא אהובה איתי.
כי כשאני שומע את זה – זה נוגע בי!
וכשזה נוגע בי – אז יוצאת ממני, מתוך הביפנוכו שלי, מתוך התאים שלי, תנועה אורגנית, אותנטית, מחוברת רגשית, ומותאמת של הענות אוהבת אליה.

תנועה שיודעת להחזיר את החיבור, ואת הביטחון, ואת הקירבה, ואת האהבה בינינו, ולתוכנו. זה מה שאני רוצה – שנדע לקרוא האחד לשניה, במקום לשתוק ״ולהכיל״. ושנדע להענות האחד אל הקריאה של השניה. שנדע לחזור שוב, אל הדרך הבריאה, הטבעית.. של האהבה.

ואותו הדבר, כמובן, אני גם רוצה אצלי – שכשקורה משהו כזה בינינו שמרחיק ומנתק אותנו, אז שבמקום, למשל, ללכת אל המחשב כל ערב במקום להיות איתה (זאת ״ההכלה״ שלי) אדע;

לשים לב לזה בתוכי, ולשתף אותה במה שקורה עמוק בלב שלי, בכאב, בפחד, בעצב שלי, ושאדע לקרוא לה, שאדע לסמן לה שאני צריך אותה, שאני זקוק לה, שאני רוצה להתחבר, להתקרב.

שבמקום ״להכיל״ – נדע לסמוך מחדש, על הלב שלנו, על הגוף שלנו. שיודעים. לעשות חיבור. שיודעים. לאהוב.

וכאן חשוב מאוד להוסיף ולהדגיש – כמובן – שגם ההתרחקות וההמנעות שלי בדוגמא הזאת היא ״הכלה״ באותה המידה בדיוק, גם אני בדוגמא הזאת משתיק משהו שקורה לי בתוך הקשר על ידי מסכים, וגו׳ינטים, וכל שאר ההתמכרויות והניתוקים שלי.

חשוב מאוד לשאול – מדוע אני מתרחק כך? מדוע אני נמנע מקירבה ומפגש איתה? מה קורה בתוך מערכת היחסים שלנו שגורם לי להתנהג כך? מדוע אני לא מרגיש בטוח לבטא ולשתף אותה בכנות במה שבאמת קורה לי ומעדיף פשוט להתנתק ממנה? ומה קרה בעבר כאשר כאן ניסיתי לשתף אותה? האם היא מאפשרת לי להרגיש בטוח לדבר איתה על כל זה?

כי אם לדוגמא מה שקורה במערכת היחסים הזאת זה שאני פגוע מהתנהגויות מסויימות שלה, כמו למשל ביקורתיות ותוקפנות, אז חשוב מאוד שאוכל לדבר על זה איתה, על כמה שזה מכאיב לי, ועצוב ומפחיד – במקום להמנע מהקשר והמפגש איתה, במקום להתרחק ולהתנתק ממנה (וגם במקום לתקוף אותה בחזרה).

מה שאני מנסה להגיד הוא, שבדוגמא הזאת, כמו למעשה ברוב מערכות היחסים הזוגיות, זה אף פעם לא באמת עניין של צד אחד אלא תמיד מעגל זוגי, תמיד דינאמיקה זוגית, תמיד משהו שקורה לנו ביחד, משהו שאנחנו יוצרים ומקיימים ביחד. זה אף פעם לא באמת בגלל מישהו אחד, זה תמיד ביחד.

זה תמיד נכון – מלבד – במקרי קיצון בהם יש מערכת יחסים מתעללת באופן פתולוגי. ובמקרים כאלה יש להגן על הקורבן אשר אינו אחראי בשום אופן להתעללות הפתולוגית שהוא עובר.

עוד משהו שחשוב מאוד לשאול בדוגמא הזאת הוא, מדוע בת הזוג בוחרת להכיל במקום לשתף אותי? מדוע היא לא מרגישה בטוחה לבוא אליי עם כל מה שהיא עוברת? מה קרה בעבר ואיך הגבתי כאשר היא כן ניסתה לשתף אותי? האם אני מאפשר לה להרגיש בטוחה לדבר איתי על כל זה?

שוב, חשוב להבין שכאשר בני זוג פועלים בצורות של ״הכלה״ במקום להשאר בקשר רגשי אמיתי האחד עם השניה, זה לא רק בגללם, אלא גם בגלל שבאיזשהי צורה לא בטוח להם להפתח עם בני הזוג, באיזשהי צורה בני הזוג לא בטוחים עבורם כאשר הם מנסים להפתח.

המצב הזה הוא לא ״בעיה״ של אחד מבני הזוג, אלא דינאמיקה שנוצרת ומתרחשת ומתוחזקת על ידי שניהם ביחד, ולכן יכולה להשתנות ולהירפא – אך ורק ביחד.

איך עושים את זה? איך משנים את הדינאמיקה הזוגית הזאת? בדיוק עבור זה מיועד הטיפול הזוגי ההתקשרותי.

פורסם בקטגוריה הכתיבה שלי, זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

עד כמה חשובה ההתאמה להצלחת הקשר הזוגי?

העובדה שיש אנשים שפגשו מישהי ומייד היה להם חיבור נשמות תאומות שמיימי, אלוהי, גורלי, אינסופי, רב גילגולי, פילאי ושלל סופרלטיבים נוספים – אפילו שאני באמת שמח... קרא עוד

אהבת אמת היא לא משהו שמוצאים אלא משהו שיוצרים

על מנת להצליח להגיע להישג האדיר, העצום, הנדיר, של קשר זוגי שיש בו אהבה ואינטימיות וקירבה וביטחון מלאים ואמיתיים – צריך לעשות דוקטורט. אבל לא כזה... קרא עוד

הריפוי הזוגי – שמחולל המחזור הנשי

שנים היינו רבים, צופי ואני, בדיוק כשהיינו מתקרבים לימים האלה, אחת לחודש, אתם יודעים… הימים שלפני המחזור. זה היה נורא, כל פעם מחדש  איזה טריגר אחר... קרא עוד

מה גורם לבני זוג לצאת (מינית, רגשית) מהקשר? ומה מחזיר?

למה בני זוג יוצאים מהקשר? ומה גורם להם להימשך חזרה אל תוך הקשר? למה לפעמים בזוגיות נמשכים לאחרים? למה נעלמת המשיכה בין בני זוג? מה מחזיר... קרא עוד

איך לעצור פגיעות רעילות ונסתרות ביחסים?

מישהו אמר לי משהו שהכאיב לי, שכיווץ אותי, שהיה לי לא נעים, שפגע בי. הוא ממש לא היה בוטה, בתכלס הוא היה נורא עדין, הוא אפילו... קרא עוד

אם שנינו פגענו – אז שנינו צריכים לתקן

לפני כמה ימים חיכיתי בבית לצופי שתחזור מהחוג שלה בזמן, כדי שאני אוכל לצאת מייד לפגישה מאוד חשובה שהיה לי קריטי להגיע אליה ממש בזמן –... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים