להיות פגיע לחלוטין וגם מוגן לחלוטין – בו זמנית

הרבה פעמים בעבר, כאשר אנשים קרובים אליי אמרו דברים שהכאיבו לי או התנהגו בצורה שפגעה בי, הייתי אוטומטית תוקף בחזרה, כדי להגן על עצמי, ואז הם היו נפגעים עוד, ואז תוקפים יותר, ואז אני, ואז.. פיצוץ.

ותמיד אחר כך, כשהייתי משחזר לעצמי מה לעזאזל קרה שם, ראיתי שאם רק הייתי מספיק אמיץ ואותנטי באותו הרגע שנפגעתי, אז במקום להגן ולתקוף אותם בחזרה, בעצם הייתי רוצה פשוט… לפרוץ בבכי.

בכי אמיתי כזה, קורע לב, כמו של ילדים. הייתי רוצה פשוט לבטא את הכאב שלי, לתת לו מקום, להראות אותו, להראות את הפגיעות שלי, במלואה.

אבל תמיד עצרתי את זה, עצרתי את הבכי שרצה לפרוץ מתוכי, עצרתי את הפגיעות שרצתה פתאום להתגלות, החזקתי הכי חזק שרק יכולתי במסיכה שלי, שלא תיפגע, שלא תיפול לי לרגע, כדי שלא יראו אותי, שלא יראו… שאני רק ילד קטן.

וכך תמיד מצאתי את עצמי מגן מפני האפשרות (שהפחידה אותי עד מוות) שהאדם שכאן מולי עכשיו יוכל לראות אותי באמת מבעד למסיכה, לראות את הפגיעות שלי.

לבחור מחדש

אבל לאחרונה מצאתי את עצמי בוחר מחדש ברגעים כאלה. למשל עם צופי, אהובתי, בסיטואציה כואבת מאוד שחווינו לאחרונה:

ברגע שכפתורים מאוד כואבים נלחצו וכאב עצום עלה, ברגע שכל האינסטינקטים ההישרדותיים שלי ביקשו רק להגן ולתקוף, חזק ככל האפשר, כמו חיה פצועה – עצרתי בתוכי. ועשיתי בחירה מודעת:

אני לא הולך להגן או לתקוף אותה, אני לא אפגע בה עכשיו כדי לנסות להגן על עצמי מפגיעה, אלא אני הולך עכשיו פשוט לכאוב את הכאב שלי, כאן ועכשיו, לידה.

ואני לא הולך להסתיר את הכאב שלי יותר, אני הולך להרשות לו לצאת ולבטא את עצמו בכל דרך שהוא מבקש ברגע זה.

אני הולך לבכות, אני הולך למרר בבכי, אני הולך להרשות לעצמי לחשוף את הלב שלי, הכואב והפצוע כל כך. אני הולך להרשות לילד שבתוכי להתגלות כאן עכשיו, מול עצמי ומולה.

ומה שקרה שם היה באמת מופלא ומרפא, כי כשבמקום להגן ולתקוף אותה הרשתי לעצמי לחשוף ככה את הלב שלי מול עצמי ומולה, אז הכאב והפגיעות החשופה שלי נגעו גם בה, עמוקות, בלב.

ובמקום להתקשח עוד, ובמקום להגן ולתקוף עוד, היא פשוט ניגשה אליי בדממה, שמה לי יד אוהבת על הרגל, ופשוט הייתה איתי שם ביחד מתוך הפגיעות החשופה שלה, בכאב הזה, המשותף שלנו.

וכך חזרנו באותו רגע להיות שוב באמת ביחד, בלב, האחת עם השני, חזרנו להיות בקירבה, חזרנו לתת מקום לאהבה.

הנס של הפגיעות

ובעיני מה שקרה שם היה נס של ממש, מאורע מופלא ולא מובן מאליו בכלל, מאורע שאני מרגיש צורך לציין ולחגוג בתוך עצמי.

זה היה רגע של ״ניצחון״ אמיתי לדרך של הפגיעות, הדרך של הקירבה, הדרך של להרשות לילד הקטן והפגיע כל כך שבתוכי מקום בעולם הזה.

הדרך שבה אינני צריך יותר להרגיש אשם או להתבייש בפגיעות שלי.

וגם הדרך שבה אינני צריך יותר להסתיר או להגן על הפגיעות שלי (על ידי התקפה של מישהו אחר) בשביל להרגיש בטוח בעולם הזה.

כי הראתי והוכחתי לעצמי בפועל, שלפגיעות יש כוח עצום כאשר אני מסכים להראות אותה באמת. כוח שיכול לגעת בליבו של האדם שמולי ולהמיס אותו, וכך לפרוק גם אותו מן השיריון והחרב שלו.

וכך חוויתי בפועל, שזה אכן אפשרי להשאר חשוף ופגיע לחלוטין, ובו זמנית גם להרגיש בטוח ומוגן לחלוטין במפגש שלי עם אנשים.

והחירות הפנימית והחיצונית המופלאה הזאת היא משהו עצום בעיניי, היא לא פחות מאשר נס בעיניי.

ואת הנס הקטן (גדול) הזה אני מבקש לחגוג היום, כאן ביחד אתכם, וכך גם להזכיר לעצמי, ולכל מי שרוצה להיזכר כאן ביחד איתי:

שקירבה ופגיעות רגשית מלאה אכן יכולה להתקיים בו זמנית עם תחושת ביטחון מלאה, ושלא צריך יותר לבחור ביניהם במפגש עם אנשים.

כן, זה אפשרי.

פורסם בקטגוריה מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

איך לעצור פגיעות רעילות ונסתרות ביחסים?

מישהו אמר לי משהו שהכאיב לי, שכיווץ אותי, שהיה לי לא נעים, שפגע בי. הוא ממש לא היה בוטה, בתכלס הוא היה נורא עדין, הוא אפילו... קרא עוד

אם שנינו פגענו – אז שנינו צריכים לתקן

לפני כמה ימים חיכיתי בבית לצופי שתחזור מהחוג שלה בזמן, כדי שאני אוכל לצאת מייד לפגישה מאוד חשובה שהיה לי קריטי להגיע אליה ממש בזמן –... קרא עוד

על האפשרות להרגיש. ביחד.

יושב גבר אחד, משתף את בת הזוג שלו ברגשות שלו, חושף את ליבו, אומר שהוא מרגש נורא בודד בקשר, נורא עצוב, שכואב לו, שהוא רוצה להרגיש... קרא עוד

מדוע ממש לא כדאי להכיל את בני הזוג?

״הכלה״ – היא דבר שמזיק מאוד למערכות יחסים. היא פוגעת בהן מאוד והופכת אותן להרבה פחות בטוחות, והרבה פחות קרובות ואוהבות. אני יודע שזה נשמע מוזר,... קרא עוד

הניתוק הרגשי שלי

ניתוק רגשי. זה אחד הדברים המרכזיים שאני ״עושה״ כשמפחיד לי. אני כותב עם מרכאות כי אני לא עושה את זה במודע או מבחירה, אלא זה פשוט... קרא עוד

מה הקשר בין תחושת ביטחון למשיכה מינית בזוגיות?

"בשביל שתהיה משיכה בזוגיות ארוכה אסור שיהיה בטוח מידי, חייבים קצת מרחק, שירגיש קצת בלתי מושג, שיהיה קצת מסוכן" – האם זאת האמת? (לא!) יודעים מה... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים