לאהוב את עצמי זה להסכים להיות עצמי

פעם חשבתי שיש בי חלקים שאי אפשר לאהוב, והסתרתי אותם, והייתי בודד כל כך. ״לא הצלחתי״ ליצור זוגיות, אבל בתכלס זה לא שלא הצלחתי אלא שלא באמת בחרתי לתת אותה לעצמי, כי לא האמנתי עדיין שאני ראויי ״לפרס״ הזה.

לא האמנתי שככה, כמו שאני, אפשר לאהוב אותי, אפשר להיות איתי.

ואני זוכר את הנקודה הזאת בזמן, אחרי מסע מאוד ארוך, שבה שמתי לב לפתע שאני מסכים להיות עצמי, ככה בדיוק כמו שאני כולל הכל, כולל כל מה שמעולם לא הסכמתי להכיר בו כחלק ממני ורק נלחמתי כדי להיות אחר.

אני זוכר שבנקודה הזאת הרגשתי גם לפתע תחושה חדשה ולא מוכרת, הרגשתי, ולא רק הרגשתי אלא גם חוויתי ממש בגוף – שאפשר לאהוב אותי, ככה כמו שאני.

והנקודה הזאת היא גם בדיוק אותה הנקודה שבה אני עצמי הסכמתי להיות עצמי, ככה כמו שאני, פשוט הסכמתי להכיר בעובדה הפשוטה שכמו שאני עכשיו – ככה אני עכשיו. וזהו. בלי ״טוב״ ובלי ״רע״. רק הכרה בעובדה הפשוטה הזאת. זה אני.

ובערך חודש לאחר אותה הנקודה פגשתי את מי שהיום היא אהבת חיי.

וכשהתחלתי איתה (וזה ממש לא מובן מאליו שבכלל העזתי) לא באתי והצגתי שום דמות, שום דימוי, לא ניסיתי להיות משהו שהיא תאהב, אלא ממש הייתי עצמי.

באתי אליה והראתי לה את עצמי, חשוף לגמרי, וגם חשפתי באותו הרגע מולה את המקום בי שאני הכי מתבייש בו, ואמרתי לה שזה אני, הנה, ככה, כמו שאני, ושאני כמו שאני רוצה להיות איתה, ככה, כמו שהיא.

עשיתי משהו נורא ״לא מוסרי״, נתתי לעצמי את ״הפרס״ (אהבה) סתם ככה באמצע הדרך ולא בסופה, נתתי אותו לעצמי מבלי שהשגתי את האידאל הנכסף שפעם האמנתי שאני צריך להשיג כדי להיות ראוי ל״פרס״ של אהבה.

נתתי אותו לעצמי, פשוט משום שהבנתי שאני יכול לתת אותו לעצמי, סתם ככה, בלי סיבה, פשוט משום שאני זה שבוחר. ובחרתי.

נתתי לעצמי אהבה עצמית (הסכמתי פשוט להיות עצמי כמו שאני), ומתוך זה נתתי לעצמי גם אהבה זוגית (הסכמתי לה להיות איתי כמו שאני).

ומאז אני עדיין ממשיך לצעוד במסע, ממשיך לצמוח, ממשיך לרפא בתוכי מקומות שזקוקים לכך ולהתפתח עוד ועוד כל הזמן, בדיוק כמו קודם, רק עם הבדל אחד קטן והוא: שאני כבר לא עושה את לבד. עכשיו אני עושה את זה – ביחד איתה.

 

מוסר השכל:

אהבה (גם עצמית וגם זוגית) היא לא פרס כלשהו שמקבלים רק בסוף הדרך ורק בתנאי שמצטיינים ומצליחים להשיג או להפוך לאיזה אידאל עצמי נכסף. בגלל שסוף הדרך הזה לעולם לא באמת מגיע.

אם אני מאמין שאני ראוי לאהבה (גם עצמית וגם זוגית) רק בתנאי שאהיה אחר, או ״יותר״, אז לעולם לא אתן לי לקבל אותה, כי תמיד יש אחר ותמיד יש ״יותר״. אז או שאני כבר ראוי עכשיו (ועכשיו, ועכשיו) בדיוק כמו שאני או שלעולם לא אהיה.

ולאהוב את עצמי זה לא שאני אוהב את עצמי אלא שאני מסכים להיות עצמי, ככה, כמו שאני, כולל הכל, כולל גם כל מה שנראה לי עד היום כאילו שלא ראוי לאהבה.

לאהוב את עצמי זה פשוט להסתכל על כל מה שאני ולהסכים לומר – זה אני עכשיו. אולי מחר אהיה משהו אחר, אבל עכשיו זה מה שאני, ואני מוכן להיות אני. והריי.. אני כבר. לכן זאת סה״כ הסכמה להכיר במציאות – זה אני עכשיו. וזהו. פשוט.

ואהבה עצמית לא סותרת צמיחה או התפתחות, ממש לא. ולא רק שהיא לא סותרת, למעשה, היא גם בעצם ה-דבר שמאפשר צמיחה והתפתחות. בדיוק כמו שהאדמה לא סותרת את הצמיחה של העץ אלא מאפשרת אותו, כך גם אהבה היא אדמתנו.

פורסם בקטגוריה זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

מדוע ממש לא כדאי להכיל את בני הזוג?

״הכלה״ – היא דבר שמזיק מאוד למערכות יחסים. היא פוגעת בהן מאוד והופכת אותן להרבה פחות בטוחות, והרבה פחות קרובות ואוהבות. אני יודע שזה נשמע מוזר,... קרא עוד

הניתוק הרגשי שלי

ניתוק רגשי. זה אחד הדברים המרכזיים שאני ״עושה״ כשמפחיד לי. אני כותב עם מרכאות כי אני לא עושה את זה במודע או מבחירה, אלא זה פשוט... קרא עוד

מה הקשר בין תחושת ביטחון למשיכה מינית בזוגיות?

"בשביל שתהיה משיכה בזוגיות ארוכה אסור שיהיה בטוח מידי, חייבים קצת מרחק, שירגיש קצת בלתי מושג, שיהיה קצת מסוכן" – האם זאת האמת? (לא!) יודעים מה... קרא עוד

כשעולה צורך ב״חופש״ בתוך הקשר – מה זה אומר?

אני מרגיש שאני זקוק ליותר חופש, יש לי פשוט צורך עמוק כזה בתוך מערכות יחסים, ובכלל בחיים, אני אדם שחופש מאוד חשוב לו… לכן הבנתי שמה... קרא עוד

יחסים: איך אני הופך בזמן אמת ריבים למתנות?

באחד הימים כשהייתי עם משפחתי בחופשת קיץ בזנזיבר שיחקתי עם לאור בן ה4 בבריכה, ואז בת הזוג שלי צופי הגיעה אלינו מרחוק עם שתי כוסות מיץ... קרא עוד

על האפשרות של יחסים ללא כפיה וללא אלימות

השעה כבר ממש מאוחרת, אבל לאור בן ה3.5 ממש לא רוצה ללכת למקלחת אלא רוצה להמשיך לשחק איתי. אני גם רוצה לשחק איתו, אבל מודאג מהאפשרות... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים