האם אתם מאמינים שצריך ״לשחק אותה קשה להשגה״ אם רוצים ״להשיג״ מישהי או מישהו?

האם אתם מאמינים שיש ״חוקי משחק״ בחיזור, ושאם לא תלכו לפיהם אז תגרמו לה\לו לאבד בכם עניין?

אני רוצה לספר לכם מה אני חושב על זה…

אני חושב שאת כל ה״טכניקות חיזור״ וה״טריקים״ האלה פיתחו אנשים שלא האמינו שכמו שהם זה מספיק טוב, ושבאמת אפשר לאהוב אותם כפי שהינם.

כנ״ל גם לגבי כל מי שמשתמש ב״טכניקות חיזור״ האלה, או מייעץ לאחרים להשתמש בהן.

בתכלס, כל ה״טכניקות״ האלה הן בעצם מניפולציות שליטה שאנחנו מנסים להפעיל על מישהו או מישהי, מתוך תקווה לגרום להם להגיב כמו שאנחנו רוצים, זאת אומרת לרצות להיות איתנו וכו׳.

ובעיניי, לנסות לשלוט ברגשות, המחשבות והרצונות של אחרים כדי להשיג מהם משהו, זאת בעצם צורה של אלימות.

זה ממש זהה לצורת השיווק הישנה והשנואה כל כך על כולם (גם על העסקים שמשווקים ככה, וגם על הלקוחות), הצורה שבה מנסים בכל דרך אפשרית, דרך אינספור צורות של מניפולציות שליטה והונאה מתוחכמת, לשלוט ברגשות, המחשבות והרצונות של אחרים, כדי לגרום להם לקנות את המוצר שלנו.

ואז נשאלת השאלה – האם זאת הקרקע שממנה אני רוצה להתחיל מערכת יחסים? באמצעות מניפולציות שליטה אלימות? האם לזה אני קורא ״אהבה״? האם זה הבסיס שאני רוצה למערכות היחסים שלי?

הדרך הישנה – והדרך החדשה

הדרך הישנה הזאת מבוססת על האמונה שכמו שאני זה לא מספיק, ושאי אפשר לאהוב אותי כמו שאני.

ואם אנחנו מאמינים בזה אז ברור שננסה ״לעבוד״ על אחרים וננסה לשלוט בהם על מנת שירצו להיות איתנו. למה? כי אנחנו לא מאמינים שאם פשוט נהיה עצמנו הם באמת ירצו.

אבל אני רוצה להציע דרך אחרת, דרך חדשה. ובשביל לעלות על הדרך החדשה, אני רוצה להציע שאלה מנחה חדשה לגמריי.

השאלה המנחה החדשה היא:

אם היית יודע ומרגיש, באמת ובתמים, שכמו שהינך זה ממש מספיק ושאפשר לאהוב אותך בדיוק כפי שהינך – איך היית פועל? מה היה קורה?

לצאת ממעגל הקסמים

פגשתי וליוויתי באופן אישי הרבה מאוד אנשים שחיפשו זוגיות אוהבת אמיתית ולא הבינו למה הם לא מוצאים אותה, ואצל כולם ראיתי את אותה אמונת יסוד כואבת ואת אותם דפוסי התנהגות, חשיבה ודיבור הנובעים מאותה אמונה.

ואצל כולם חזר תמיד הדפוס הידוע והמוכר הזה – מעגל הקסמים הכואב של:

״היא רוצה אותי רק כשאני לא בעניין, ואז בסוף היא מוותרת, ואז כשהיא לא רוצה פתאום אני ממש רוצה. אבל אז כשאני רוצה פתאום היא שוב כבר לא בעניין, וכן הלאה והלאה…״. תמיד רוצים את מי שלא רוצה בנו, ולא רוצים את מי שכן.

זה כך משום שכאשר אנחנו ניגשים למישהו מתוך האמונה שכמו שאנחנו זה לא מספיק טוב, הוא ירגיש את זה באופן לא מודע ויתייחס אלינו באופן לא מודע בהתאם.

הוא יתייחס אלינו בחוץ בדיוק כפי שאנחנו מתייחסים לעצמנו בפנים, והוא ישקף לנו את זה:

הוא לא יהיה בטוח בכלל שאנחנו מספיק טובים, והוא לא יהיה בטוח שהוא יכול לאהוב אותנו.

החוויה האישית שלי עם זה

גם אני הסתובבתי במשך שנים בתוך המעגל הכואב הזה. עד שבחרתי לפעול בדרך החדשה, עד שבחרתי להתחיל לדבר ולפעול כמו אחד שיודע שהוא זה ממש מספיק טוב ושאפשר לאהוב אותו – בדיוק כמו שהוא.

ונחשו מה?

באותה זמן, ״פתאום״ אחרי שנים שזה לא קרה, פגשתי מישהי שאשכרא רצתה אותי באותו הזמן שאני רציתי אותה, מישהי שמאמינה שכמו שהיא זה ממש מספיק טוב ושאפשר לאהוב אותה בדיוק כפי שהיא. מישהי… בדיוק כמוני.

מישהי שמההתחלה ראתה אותי בדיוק כפי שאני (משום שמההתחלה הראתי לה את כל כולי בדיוק כפי שאני). מישהי שמההתחלה הרגישה שכמו שאני זה ממש מספיק טוב ושהיא באמת יכולה לאהוב אותי. מישהי… בדיוק כמוני.

לסיכום

אז לסיום, הנה שוב השאלה שמאפשרת לנו לעלות שוב ושוב על הדרך החדשה כאשר אנחנו מתבלבלים. השאלה היא:

״אם היית יודע ומרגיש, באמת ובתמים, שכמו שהינך זה ממש מספיק ושאפשר לאהוב אותך בדיוק כפי שהינך – איך היית פועל? מה היה קורה?

ומה אם אתם לא באמת מרגישים ככה (בטח תשאלו)?

והתשובה שלי היא: עזבו את זה רגע, פשוט שחקו עם השאלה החדשה, תנו לעצמכם לחקור, לשאול, להפתח, ולגלות.

כי מה אתם יודעים… אולי אתם זה מספיק טוב…? אולי אפשר לאהוב אתכם בדיוק כפי שאתם? לא תדעו עד שלא תתנו לעצמכם (ולאדם שמולכם) צ׳אנס לגלות, צ׳אנס לראות, צ׳אנס לפגוש, אתכם באמת, פשוט כפי שאתם.