הריפוי שבזוגיות מונוגמית ארוכת שנים… עם עצמי :)

זוגיות מונוגמית ארוכה יכולה להיות ממש מאתגרת, כי זה נורא קשה להיות כל כך הרבה שנים עם אותו האדם. נורא בא לפעמים להחליף ולהיות עם מישהו אחר, שיהיה ״יותר קשוב\רגיש\מעניין\חתיך״, או אולי דווקא ״פחות״ כל מיני תכונות שאנחנו פחות אוהבים, העיקר שיהיה שונה ובעיקר ״יותר שווה״.

אבל אם תחשבו על זה, יש לנו בדיוק את אותו הדבר עם עצמנו, גם עם עצמנו אנחנו בזוגיות מונוגמית ארוכת שנים, ״תקועים״ שנים עם האדם המסויים הזה שאנחנו, שנים עם אותן השטויות והדפוסים, שנים עם אותו הגוף ועם אותו האופי. זה בדיוק, אבל בדיוק אותו הדבר.

ובדיוק כמו בזוגיות מונוגמית עם אדם אחר, גם בזוגיות עם עצמנו (בואו נהיה כנים לרגע) בא לפעמים לחליף את עצמנו באיזה עצמי אחר, יותר ״מוצלח״, ״יפה״, ״חכם״, ״רגיש״, ״מעניין״ וכו׳… לפחות לפעמים, לא ככה?

ולפחות בחוויה האישית שלי, יש משהו כל כך, אבל ככככללל ככככךךך עמוק בזוגיות מונוגמית ארוכת שנים, משהו כל כך מרפא.

אבל רק בתנאי שבאמת מסכימים לעשות את ״העבודה״, שהיא בעצם לא עבודה בכלל, אלא קבלה עמוקה וחסרת תנאים של מי שאיתנו, על כל המבנה הנפשי והפיזי המאוד סצפיפי והייחודי שהינו. ובעיקר, בחירה להיות איתו, עם האדם הספציפי הזה, בחירה בו… בדיוק כפי שהוא.

להיות כך עם בן או בת זוג, זה בעצם להיות כך עם עצמנו. ולהיות כך עם עצמנו, זה בעצם להיות כך עם בן או בת זוג. אין באמת הבדל בין היחסים החיצוניים עם אדם אחר לבין אלה הפנימיים עם עצמנו.

זה אותו הדבר בדיוק, אלה הם אותם היחסים בדיוק:

אם אני לא מרוצה, לא מקבל ולא אוהב את העצמי הספציפי והפרטי שאני אז גם לא אהיה מרוצה, לא אקבל ולא אוהב את בן או בת הזוג הספיציים שאיתי. כי בתור בני זוג, הם בעצם ההארכה של העצמי שלי, בן אם אני מודע לכך או לא.

ואני מרגיש, באופן אישי, שהמסע המונוגמי ארוך השנים שלי עם בת הזוג שלי, הוא מסע מונוגמי ארוך שנים עם העצמי שלי, בדיוק באותה המידה.

בדיוק כשם שאני לומד לקבל ולאהוב ולהעריך ולהתפעל באמת ובתמים מהיצור הכל כך ספציפי הזה שהינה, כך גם אני לומד, בדיוק באותה המידה, באמת ובתמים, לקבל ולאהוב ולהעריך ולהתפעל מהיצור הכל כך ספציפי הזה שאני.

זה בדיוק אותו השריר עבורי, זאת בדיוק אותה התנועה, זאת בדיוק אותה היכולת שמתפתחת במסע הזה בחוויה האישית שלי.

הבחירה ההולכת ומעמיקה הזאת בה מובילה אותי לבחירה הולכת ומעמיקה… בי. בחירה בי, באחד שאני ספציפית, בגוף ובנפש ובמבנה הכל כך אישי ופרטי וחד פעמי שאני. בחירה שהיא בעצם השלמה, שלום, ושלמות עצמית.

זה לא פשוט, זה אפילו מאוד מאתגר… לבחור בי. במי שאני, כמו שאני. בי ולא ברעיון של איך אני צריך להיות, בי ולא ברעיון ״מוצלח יותר, יפה יותר, חכם יותר, מעניין יותר, שווה יותר״ שלי.

לבחור בי באמת, ולבחור בה באמת, זה משהו שקורה בו זמנית, דו כיוונית, בחוויה הפרטית שלי. זה המקום שאליו מובילה אותי הזוגיות המונוגמית ארוכת השנים שלי.

זה לא פשוט, זה אפילו מאוד מאתגר, אבל זה כל כך שווה את זה בחוויה האישית שלי… העומקים שזה מביא אותי אליהם והאיחוי הפנימי שזה מחולל בתוכי… זה פשוט כל כך שווה את זה בעיניי, שווה במאה אחוזים מלאים.

 

מונוגמיה? פוליאמוריה? יחסים פתוחים? צורות אחרות? מה הכי נכון?

אם למישהו עולה פה השאלה –
האם אני חושב שמונוגמיה זאת הדרך הכי נכונה?
או – שפוליאמוריה או צורות אחרות של יחסים פחות טובות או נכונות?

אז התשובה שלי היא – לא. אני ממש, ממש, לא חושב ככה.
אין לי שמץ של מושג מה נכון או טוב לאחרים, אני רק יודע מה טוב ונכון עבורי באופן אישי.

אני חושב שלכל אדם בעולם הזה יש את העצמי הספציפי, הייחודי והמיוחד שלו, ושבשל כך לכל אדם יש גם את דרך החיים הספציפית, הייחודית והמיוחדת שלו.

וכנגזרת של כך, לכל אדם יש גם את צורת היחסים הספציפית, הייחודית והמיוחדת שלו. והיא גם עשויה להשתנות בהתאם לתקופה והשלב בחיים של כל אדם ואדם. ואני פשוט רוצה לתמוך באנשים במה שנכון עבורם.

אין בעיניי חוקים וכללים ואי אפשר בעיניי להכניס פה דברים לנוסחאות,
הכל כך עשיר, מגוון ומורכב. אם כבר, הדבר היחיד שאולי נראה לי שכן עשוי להיות טוב ונכון תמיד לכולם הוא רק… להקשיב ללב. אבל בתכלס, גם זה בכלל לא בטוח  🙂

פורסם בקטגוריה זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

מדוע ממש לא כדאי להכיל את בני הזוג?

״הכלה״ – היא דבר שמזיק מאוד למערכות יחסים. היא פוגעת בהן מאוד והופכת אותן להרבה פחות בטוחות, והרבה פחות קרובות ואוהבות. אני יודע שזה נשמע מוזר,... קרא עוד

הניתוק הרגשי שלי

ניתוק רגשי. זה אחד הדברים המרכזיים שאני ״עושה״ כשמפחיד לי. אני כותב עם מרכאות כי אני לא עושה את זה במודע או מבחירה, אלא זה פשוט... קרא עוד

מה הקשר בין תחושת ביטחון למשיכה מינית בזוגיות?

"בשביל שתהיה משיכה בזוגיות ארוכה אסור שיהיה בטוח מידי, חייבים קצת מרחק, שירגיש קצת בלתי מושג, שיהיה קצת מסוכן" – האם זאת האמת? (לא!) יודעים מה... קרא עוד

כשעולה צורך ב״חופש״ בתוך הקשר – מה זה אומר?

אני מרגיש שאני זקוק ליותר חופש, יש לי פשוט צורך עמוק כזה בתוך מערכות יחסים, ובכלל בחיים, אני אדם שחופש מאוד חשוב לו… לכן הבנתי שמה... קרא עוד

יחסים: איך אני הופך בזמן אמת ריבים למתנות?

באחד הימים כשהייתי עם משפחתי בחופשת קיץ בזנזיבר שיחקתי עם לאור בן ה4 בבריכה, ואז בת הזוג שלי צופי הגיעה אלינו מרחוק עם שתי כוסות מיץ... קרא עוד

על האפשרות של יחסים ללא כפיה וללא אלימות

השעה כבר ממש מאוחרת, אבל לאור בן ה3.5 ממש לא רוצה ללכת למקלחת אלא רוצה להמשיך לשחק איתי. אני גם רוצה לשחק איתו, אבל מודאג מהאפשרות... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים