על הקשר בין ספקות בזוגיות ופחד מאינטימיות

ספקות בזוגיות, ברוב המקרים, קשורים לחלוטין בפחד מאינטימיות. פחד, שכשהוא קיים במערכת, אז באופן תת מודע גורם לנו לקטוע ולכבות (לא רק מינית כמובן אלא גם ריגשית) את האינטימיות, בכל פעם שהיא רק מתחילה להיווצר.

ואז, מן הסתם, אין אינטימיות, אין קירבה, אין תחושת חיבור וביחד. או שכן יש – אבל רק מעט מאוד. ואז אנחנו עשויים להתחיל להאשים, בגלוי או בסתר, את בני הזוג שלנו, להאמין שבגלל שהם לא מספיק משהו, או יותר מידי משהו, שבגללם אנחנו מרגישים ככה.

ואז עשויים להתחיל הספקות בזוגיות, כי משהו מרגיש כל כך חסר וריק ותפל ביחסים האלה, משהו פשוט כבר לא ממלא את הלב.

ואז עשויים להתחיל לחשוב שאולי הם לא מתאימים לנו, שאולי זה פשוט לא זה, שאולי עם מישהו או מישהי אחרים כן יהיה לנו את מה שאנחנו מחפשים.

אבל… מה אנחנו מחפשים?
הכי עמוק, מתחת להכל, מה באמת אנחנו מחפשים?
מה הלב שלנו באמת באמת מבקש?

בסופו של דבר, אם נקבל בשלמותה את כל ״רשימת הקניות״ שלנו, אם נקבל את בן או בת הזוג הכי מושלמים ביקום מבחינתנו, מה זה יתן לנו? מה זה יאפשר לנו? מה אנחנו מדמיינים שנרגיש אז?

כי מה שאנחנו באמת מחפשים זה לא בהכרח את בני הזוג המושלמים, אלא בעיקר את מה שאנחנו חושבים שנרגיש איתם. ומה אנחנו חושבים שנרגיש איתם?

האם לא… אינטימיות אמיתית? כזאת שממלאת ומרווה את הצימאון של הלב? זאת אומרת, קירבה וחיבור מושלמים? להרגיש שהלב יכול להפתח סוף סוף לרווחה ולהתמסר איתם עד הסוף? להרגיש, סוף סוף… בבית?

אבל, העניין הוא ש – רובנו מפחדים מאינטימיות.
ורובנו אפילו לא יודעים שאנחנו מפחדים מאינטימיות.
רובנו בטוחים שזה לא קשור אלינו בכלל, שאצלנו אין פחד כזה.

כן, נכון שכל פעם שהיא מתקרבת לחבק הוא תוקע בדיחה, או מתחיל לדבר בקול מצחיק כזה. או שכל פעם שהוא מתחיל לדבר איתה מהלב עולה בה ישר ציניות.

וכן, נכון שכל פעם שהם נכנסים למיטה הוא רק רוצה כבר לחדור ואז ישר גומר מהר. או שהיא רק מתמקדת בלהגיע שוב אל האורגזמה שלה.

ונכון שבסתר בכלל לא באמת בא לו להכנס איתה למיטה, אין לו כוח לסאגה הזאת והוא מעדיף פורנו. או שהיא מכריחה את עצמה לשכב איתו, אפילו שהגוף והלב שלה כבר מזמן לא מרגישים שום חשק לזה.

ונכון שכל פעם שהם נשכבים רגע לנוח אחד ליד השניה על הספה אז הראש שלו מתחיל לנדוד למחשבות על העבודה שלו. או שהיא מדליקה ישר טלויזיה.

אבל, פחד מאינטימיות? מה?? מה פתאום!

 

ואינטימיות, מהי בכלל אינטימיות?

אינטימיות, מהזווית הנוירו-פיזיולוגית, היא היכולת להשאר חסר הגנה מבלי להרגיש פחד. ומהי ההגנה? ההגנה קשורה לרוב באחת משלושת התגובות של מערכת העצבים: הילחם, ברח, קפא.

למשל, שפיכה מהירה או מיקוד באורגזמה קשורים בתגובת ״ברח״. זה הרצון ״להגיע כבר״, לסיים את זה, לא להיות שם כבר.

או למשל, ציניות, שיפוטיות וביקורתיות, קשורים בתגובת ״הילחם״. זה הרצון לתקוף את מי שמולנו, להחליש אותו, לחסל את האיום.

או למשל, כאשר המחשבות שלנו נודדות או כאשר אנחנו נשאבים למסכים ואנחנו מפסיקים להיות נוכחים בסיטואציה, זה קשור בתגובת ״קפא״ שהיא גם תגובה של ניתוק.

אז אינטימיות, מהזווית הזאת, היא היכולת פשוט להיות ביחד, מבלי לתקוף, מבלי לברוח, מבלי להתנתק. פשוט להיות, ביחד. כמו שתינוק מתמסר לחיבוק של אמא, חסר הגנה לחלוטין ויחד עם זאת חווה תחושת ביטחון מוחלטת.

כשנמצאים באינטימיות – לא מרגישים צורך להגיע לאנשהו או להשיג משהו מעבר לאינטימיות עצמה. האינטימיות עצמה היא היעד, היא המטרה, היא ממלאת אותנו יותר מהכל. לא חסר בה כלום.

אז מה יקרה אם בדיוק כמו בגמילה מהתמכרות, שבה הצעד הראשון להתנקות הוא להודות שמכורים – מה יקרה אם גם פה נסכים קודם כל להודות בפני עצמנו (ללא כל שיפוט ומתוך חמלה גדולה) שאנחנו מפחדים, ממש חרדים, מאינטימיות?

ומה יקרה אם נסכים ביחד להתחיל להתבונן ביום יום שלנו בכל אותם רגעים וניואנסים קטנים דרכם אנחנו קוטעים או מכבים את האינטימיות שמתחילה להיווצר בינינו?

וֹמה יקרה אם, לאט לאט, בכל אחד מהרגעים והניואנסים הקטנים האלה, נרשה בהדרגה, בעדינות, לאינטימיות בינינו להיווצר ולהעמיק מבלי שנכבה או נקטע אותה כפי שנהגנו לעשות בעבר?

פורסם בקטגוריה מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *


ספקות בזוגיות – קורס וידאו חדש!

לפרטים נוספים לחצו כאן!

_____________________________

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:
התקשרו 054-4292618 או צרו קשר


טקסטים אחרונים

להגיד לעצמי את האמת הנעימה

״אתמול בלילה לא ישנתי כמעט בכלל, וגם לא בשבועיים האחרונים.. לאור קם בלילות כל 40 דקות בערך… אנחנו בגמילה מהנקת לילה… אני מתפרק, ממש קשה לי.... קרא עוד

אם זה לא נעים אז לא חייבים

לפני כמה ימים, כשהלכתי לישון ושכבתי במיטה בעיניים עצומות, התחילו לעלות בתוכי מחשבות מפחידות, מדאיגות, מלחיצות, סביב איזה עניין בריאותי שיש לי כבר הרבה זמן. ועם... קרא עוד

ללכת על דרך האושר

כמו שאי אפשר ללכת דרומה ולהתקדם צפונה, כך גם אי אפשר להתמקד בבעיות ובמה לא בסדר ולהתקדם למצב של שימחה, הרגשה טובה או אושר 🙂 הדרך... קרא עוד

גן עדן זה כאן עכשיו

כולם הלכו לישון, רק אני נשארתי ער עכשיו, יושב בחדר המחשב, האור כבוי, חשוך ושקט לגמרי. אני מביט מהחלון שמולי, רואה, בין העצים, אור קטן זוהר,... קרא עוד

על הקשר בין ספקות בזוגיות ופחד מאינטימיות

ספקות בזוגיות, ברוב המקרים, קשורים לחלוטין בפחד מאינטימיות. פחד, שכשהוא קיים במערכת, אז באופן תת מודע גורם לנו לקטוע ולכבות (לא רק מינית כמובן אלא גם... קרא עוד

ללמוד שפות חדשות של קירבה ואינטימיות

עם אבא שלי כמעט ולא היו לי מעולם שום שיחות רגש בחיים, ולא משנה כמה ניסיתי (ולא תמיד הכי בנחמדות, בלשון המעטה) בחוויה שלי הוא פשוט... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

לקחת חופש מפרוייקט השיפור העצמי

יש לי משהו ממש ממש נעים להגיד לכם. ואני ממש מקווה שזה יעשה לכם הקלה לשמוע את זה  אני רוצה לדבר רגע על… לקחת חופש מהפרוייקט,... קרא עוד

ספקות בזוגיות – מה זה בעצם אומר? ולמה הם עולים?

מוזמנים לצפות בשיחה קצרה בנושא הזה שקיימתי עם רועי בן יוסף-כנף לקראת הסדנה הממוקדת שלנו בנושא ספקות... קרא עוד

ספקות בזוגיות – להסכים לעצמנו לרצות באמת

  ספקות בזוגיות – מכירים? התחושה שבן או בת הזוג שלי: לא מספיקֿ לא מספיק יפים לא מספיק קשובים לא מספיק רגישים לא מספיק עמוקים בסרטון... קרא עוד

שוב סגר? עדיין אפשר לצאת לחופשה תודעתית

לאלו מכם המחפשים איך אפשר עכשיו לצאת לחופשה, במצב הזה שבו לא ניתן לעיתים אפילו לצאת מהבית בגלל הסגר ובטח שלא ליסוע לחו״ל. הנה אפשרות נוספת... קרא עוד

טריילר – קורס מציאת ויצירת זוגיות

אנחנו מזמינים אתכם לקורס בו נלמד כלים לעבודה פנימית מתוך גישת הכנות וההקשבה ללב, היכולים לעזור במציאת ויצירת זוגיות מיטיבה – לאלו מכם אשר אינם בזוגיות,... קרא עוד

הזמנה לקורס מציאת ויצירת זוגיות מיטיבה

בתור מישהו שהיה ״רווק כרוני״ עד גיל 35 והצליח בסופו של דבר (היה מסע עמוק וארוך) למצוא את הדרך לעבור דרך אותם פצעים, טראומות, מבנים נפשיים... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים