האם נכון שבני זוג יהיו המטפלים\ההורים האחד של השניה?

״בני זוג לעולם לא צריכים להיות המטפלים או ההורים האחד של השניה!״ האם זאת האמת?

אני רוצה לשתף אתכם פה בראיה השונה שלי לגבי הנושא הזה, במיוחד בעת המאתגרת הזאת של ימי הקורונה, שבה הרבה מאיתנו זקוקים לאקסטרה תמיכה.

אבל קודם כל, כדי למנוע מראש חוסר הבנה, אתחיל מכך שבראייה שלי אין לעולם להסכים לשום צורה של פגיעה בנו מצד בני הזוג, או פגיעה שלנו בהם. אנחנו (וגם בני הזוג שלנו) ראויים אך ורק לאהבה אמיתית, אני רוצה שזה יהיה מאוד מובן וברור שזוהי העמדה שלי.

ועכשיו, לאחר שאמרתי את זה, ובדיוק בגלל שאני חושב שאנחנו כולנו ראויים אך ורק לאהבה אמיתית, אני רוצה לומר שלפעמים, במקרים מסויימים, זה כן מאוד נכון בעיני שבני הזוג יקחו תפקידים שונים (כמו אבא ואמא ומטפל וכו) בתוך היחסים – אבל:

רק כל עוד זה לא משרת פגיעה כלשהי בהם או בבני הזוג שלהם. או במילים אחרות: כל עוד זה משרת את האהבה והצמיחה והריפוי בקשר.

לדעתי אין שום רע בכך, למשל, אם לפעמים ברגעים מסויימים כאשר בת הזוג שלי נזרקת למקום ילדי פצוע בתוכה (כמו למשל חרדה, פחד, היסטריה, ייאוש וכו׳) שאהיה שם באותו הרגע איתה מתוך עמדה של אבא בריא ואוהב.

זאת אומרת שאהיה נוכח איתה לגמרי ושאחזיק לה מרחב אוהב בו תוכל להרגיש בטוחה ומוגנת ולזכור שהכל בסדר וכו׳. אין בזה שום דבר רע לדעתי ואף להפך, זה ממש ממש בריא שאדע לעשות את זה בשבילה (כמו גם בשבילי) כאשר היא צריכה את זה.

באותה המידה אין שום דבר רע אם בת הזוג שלי יכולה לפעמים כאשר אני קורס לאיזה חלק ילדי פצוע (שוב, כמו למשל חרדה, פחד, היסטריה, ייאוש וכו׳) ואז היא יכולה להיות שם איתי מתוך עמדה של אמא בריאה, לחבק ולאהוב ולעטוף ברוך וחמלה ולתת תחושת מוגנות ונוכחות אוהבת. לא רק שזה לא רע בעיני אלא שזה ממש מבורך ומרפא עבור שנינו.

וכל זאת כאמור תמיד (מדגיש שוב!) בתנאי שאין פה שום פגיעה האחד בשני, שאז כאמור, כמו שהדגשתי ומדגיש שוב, יש באמת צורך אמיתי לשים גבול ברור לפגיעה ולא לאפשר אותה בשום אופן. ושהריי – גם זה נקרא: להיות אמא או אבא בריאים ואוהבים האחד לשני.

אז שימו לב מה אני אומר: גם כשאנחנו שמים גבול ברור לפגיעה כלפינו (לא מתוך מקום ששונא את האחר אלא מתוך מקום שאוהב אותנו), גם אז אנחנו עומדים מול בני הזוג שלנו מתוך עמדה בוגרת כלפי הילד או הילדה הפצועים שבתוכם.

גם אז אנחנו בעצם האמא או האבא הבריאים שלהם, אלה שמדגימים להם שאנחנו ראויים אך ורק לאהבה בלבד – ושלכן – גם הם ראויים באותה המידה לאהבה בלבד. באופן הזה אנחנו בעצם מלמדים אותם, דרך דוגמא אישית, איך נראים יחסים בריאים. וזה מרפא באותה המידה וחשוב באותה המידה כמובן.

ובכל מיקרה, בכל פעם שאנחנו פועלים ומגיבים לבני הזוג שלנו מתוך המקום הבוגר והבריא שלנו – אנחנו באותו הרגע פועלים ומגיבים מתוך העמדה של האמא או האבא הבריאים שבנו. ולהבנתי אין בזה שום רע, להפך, זה חשוב ומרפא.

ואוסיף ואומר גם שאם לפעמים צריך אז באותה הרוח אפשר גם להיות הסבתא\הסבא והדוד\ה ואף המטפל\ת האחד של השני (מלשון אלה שיודעים להחזיק מרחב אוהב ומרפא האחד לשני), מה זה משנה בכלל? כל עוד זה לא משרת פגיעה אלא משרת אהבה וריפוי וצמיחה אז למה לא?

נראה לי שחשוב לא להתבלבל פה, זאת אומרת – פחות להצמד לדוגמות ותבניות מחשבתיות נוקשות של ״נכון ולא נכון״ ויותר להצמד למהות שהיא: לא לאפשר את מה שפוגע ופוצע וכן לאפשר את מה שאוהב ומרפא ומצמיח.

וכל זה מתוך הבנה ברורה שמה ש״נכון״ תמיד תלויי במצב, במיקרה, בסיטואציה, באדם, בתיזמון, ולכן עשוי גם להשתנות בהתאם לכל אלה. ושרק הקשבה אמיתית ללב תדע לומר ולאפשר לנו להבדיל בין המקרים.

זאת אומרת, במקום לשאות את עצמנו: ״האם זה נכון שבני זוג יהיו ההורים\המטפלים האחד של השניה?״ – אני מציע לשאול: ״מה הכי ישרת ברגע זה, עם האדם הזה, במצב הזה, את האהבה והריפוי והצמיחה?״.

זוהי הראייה שלי בנושא הזה ואני אני מקווה שהצלחתי לתרום לכם פה במאמר הזה משהו שיועיל לכם, משהו שיעצים את האהבה, הריפוי והצמיחה במערכות היחסים (הפנימיות והחיצוניות) שלכם. אמן

(** וחשוב לי לציין שאם יש לכם גישה אחרת והיא עובדת לכם זה מצויין ונהדר בעיני כמובן וכאמור, בעיניי, יש מקום להרבה גישות במקביל כאשר כל גישה מתאימה כמובן במקרים שונים ולאנשים שונים וכו׳)​

פורסם בקטגוריה מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *


קורס וידאו ממוקד:

״מציאת ויצירת זוגיות מיטיבה
בגישת הכנות וההקשבה ללב״

קורס חלק א׳ – פרטים נוספים לחצו כאן!

קורס חלק ב׳ – פרטים נוספים לחצו כאן!

_____________________________

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:
התקשרו 054-4292618 או צרו קשר


טקסטים אחרונים

להאמין למחשבות והרגשות או להקשיב ללב שלהן? מהו ההבדל?

אחד הדברים הגדולים ביותר שקרו לי בחיים זה שאני פחות ופחות מאמין לרגשות ולמחשבות שלי ויותר ויותר מקשיב ללב שלהן. אז מהו ההבדל בין להאמין להן... קרא עוד

סיפור אישי: כיצד הפכתי מ״רווק כרוני״ לנשוי באושר עם ילד

עד גיל 35 הייתי מה שנקרא ״רווק כרוני״. אף אחת אף פעם לא הייתה לי מספיק טובה, מספיק יפה, מספיק מעניינת, מספיק זה או מספיק זה.... קרא עוד

האם אפשר לאהוב אותי? על הפחד מקירבה ועל הדרך לרפא אותו

הפחד מקירבה.. הפחד להיראות באמת ע״י אדם אחר בשלמותך, הפחד הוא שאי אפשר לאהוב אותך, לא את כולך, אולי חלקים נבחרים בך כן אפשר אבל לא... קרא עוד

לקבל שאני לא מצליח לקבל

בשבועות האחרונים דיברתי עם לא מעט הורים שבגלל המצב הקיצוני של תקופת הקורונה הם חווים לחץ ופחד עצומים ומרגישים מוצפים רגשית עד שאין להם יותר מקום... קרא עוד

האם נכון שבני זוג יהיו המטפלים\ההורים האחד של השניה?

״בני זוג לעולם לא צריכים להיות המטפלים או ההורים האחד של השניה!״ האם זאת האמת? אני רוצה לשתף אתכם פה בראיה השונה שלי לגבי הנושא הזה,... קרא עוד

התמודדות נפשית במצב הקורונה – בואו נזכור היום יותר מתמיד להיות נחמדים האחד לשניה ולעצמנו

אני רוצה לומר משהו קטן, אך חשוב, שעוזר להתמודדות במצב הזה עכשיו בתקופת הקורונה: תזכרו שהמצב עכשיו עשוי להפעיל אצל הרבה מאיתנו בעוצמה את המערכת הסימפתטית... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

הזמנה לקורס מציאת ויצירת זוגיות מיטיבה

בתור מישהו שהיה ״רווק כרוני״ עד גיל 35 והצליח בסופו של דבר (היה מסע עמוק וארוך) למצוא את הדרך לעבור דרך אותם פצעים, טראומות, מבנים נפשיים... קרא עוד

איך יודעים אם נמצאים עם בן הזוג הנכון עבורנו?

איך יודעים אם נמצאים עם בן\בת הזוג הנכונים עבורנו? ומה אם יש מישהו\מישהי אחרים שהרבה יותר נכונים לנו? איך נדע שאנחנו לא מפספסים משהו טוב יותר?... קרא עוד

ראיון עם עמיחי זלינקובסקי במסגרת הפסטיבל הוירטואלי ״ביחד״

בראיון הזה דיברנו על מהו בעצם הלב ומה זה אומר להקשיב ללב, על ההבנה שבעצם כל הדפוסים שלי הם בעדי ושהכל אוהב אותי, על האפשרות לענות... קרא עוד

כלי פשוט שמאפשר לחיות מהמהות במערכות יחסים

הנה אחד הכלים החשובים ביותר שאני אישית משתמש בו במערכות היחסים שלי בחיים, מתרגל אותו כל הזמן ועובר בעזרתו טרנספורמציות מאוד עמוקות וגם יוצר בעזרתו ניסים... קרא עוד

למה חשוב לפעמים *לא* לקבל דברים? \ ללמוד להתאבל

  למה חשוב כ״כ ללמוד *לא* לקבל דברים בחיים? באיזה אופן אבל (התאבלות) על דברים יכול להיות נעים? למה חשוב כ״כ ללמוד להתאבל קודם על דברים... קרא עוד

המצפן של ״נעים ולא-נעים״ – גישת הכנות וההקשבה ללב ביחסים

מוזמנים לצפות בשיעור הפתוח והחינמי שקיימתי בשידור חי עם רועי בן יוסף, לקראת קורס ההכשרה בגישת הכנות וההקשבה ללב בהנחייתנו שנפתח ב18 לדצמבר 2019. בשיעור הזה... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים