האם אני מפותח יותר מבת הזוג שלי? – על מציאת בן הזוג ״המתאים״

הרבה אנשים טוענים ש״צריך שניים לטנגו״ בזוגיות, ושבשביל שתהיה זוגיות טובה ואמיתית צריך שיהיה בן זוג מתאים שבאמת מוכן לקחת אחריות, להתפתח, לצאת מהכחשה ולעשות עבודה עם עצמו.

ואני חושב שכל מי שטוען כך לגמרי צודק, רק שבן הזוג ״המתאים״ הזה צריך להיות קודם כל… אנחנו בעצמנו. במילים אחרות – בכנות, האם אנחנו עצמנו כבר כל מה שאנחנו טוענים שבן הזוג שלנו צריך להיות?

אני לא מכיר שום זוגות שבהם צד אחד יותר מפותח מהצד השני ברמת הבגרות הנשמתית שלהם (כן, יש כישורים מסויימים שמפותחים יותר או פחות, אבל אני מדבר על הרובד העמוק), אבל אני מכיר המון אנשים שממש מאמינים בתוקף שהם מפותחים יותר מבני הזוג שלהם.

(אם מה שכתוב פה עכשיו מעצבן או מכעיס אפשר לבדוק בסקרנות – למה זה כ״כ מעצבן ומכעיס אותי לקרוא את זה? וגם לבדוק – מה יקרה, או מה ארגיש, אם אסכים לראות שאני בדיוק באותו מקום התפתחותי כמו בן או בת הזוג שלי?)

ואני לא אומר שאנחנו בדיוק אותו הדבר, כי אנחנו לא. אבל אני כן אומר שבזוגיות פוגשים לרוב מה שאני קורא לו ״פצעים משלימים״, שזה אומר שיש לנו את אותם הפצעים שקשורים לאותם צרכים או רבדים נפשיים בדיוק, רק שכל אחד מאיתנו מגיב לפצע המשותף בצורה שונה או לפעמים הפוכה.

למשל אם לשנינו יש פצע משום שהורינו התעלמו מאיתנו שוב ושוב בילדות, אז ייתכן שבת הזוג שלי הסתגלה ע״י שלמדה להשתיק ולהעלים את עצמה ואילו אני דווקא התסגלתי ע״י שלמדתי להיות מאוד רועש וקולני בתגובה לאותו הפצע בדיוק.

שנינו סיגלנו לעצמנו מנגנוני הגנה או הישרדות שונים, ואפילו הפוכים, אבל הפצע שלנו זהה. וכך אני עשוי למשל לחשוב בטעות שאני מפותח יותר מבת הזוג שלי משום ש״אני יודע לבטא את עצמי הרבה יותר טוב״, אבל האמת היא שזה בסה״כ מנגנון הגנה שלי, בדיוק כמו מנגנון ההשתקה העצמית שלה.
___________________________

האמת, בכנות, גם אני חשבתי בכמה מערכות יחסים זוגיות שהייתי בהן בעבר, וכולל גם בתחילת הזוגיות הנוכחית, שאני מפותח יותר מבת הזוג שלי.

עד שהחיים (וטוב שכך) זרקו לי בפרצוף את האמת ואת המציאות שהכחשתי, עד שהדימוי ״אני המפותח יותר״ שהחזקתי על עצמי התפרק לרסיסים ופגשתי (שוב ושוב) את מצבי האמיתי. כואב אבל גם משחרר ומחבר אותנו לעצמנו והאחד לשניה.

בזוגיות – זה הכלל – בני הזוג תמיד נמצאים באותו שלב התפתחותי בדיוק, גם אם נדמה להם אחרת וגם אם נדמה להם שהם מפותחים יותר מבני הזוג. אם זה באמת היה אחרת אז הם לא היו מתחברים מלכתחילה.

וכל עוד הם ביחד, זה עדיין תמיד כך. ואם אחד מבני הזוג באמת מתפתח הרבה יותר והאחר נשאר במקום, אז מה שיקרה זה או שאחר יצטרף אליו בסופו של דבר (אם הוא רוצה להשאר ביחד), או שהם פשוט יפרדו כך או אחרת באופן בלתי נמנע.

__________________________

הרבה פעמים כאשר אנחנו דורשים מבני הזוג שלנו שיתפתחו, או מאשימים אותם שהם לא, אנחנו עושים זאת ממקום בתוכנו שעדיין בעצמו לא התפתח (באותה הנקודה בדיוק!), וגם לא כ״כ רוצה להתפתח בעצמו.

ולכן, משום שאנחנו עצמנו לא רוצים לקחת אחריות, לצאת מהכחשה ולהתפתח, אנחנו דורשים מבן הזוג שיעשה זאת – במקומנו – כדי שאנחנו עצמנו לא נצטרך לעשות זאת… חמודים שכמותנו <3

לדוגמה, נניח שאני מאשים את בת הזוג שלי ש״היא מתנהגת כמו ילדה קטנה!״ ודורש ממנה להתבגר – למה אני עושה זאת? מה כ״כ אכפת לי? מה כ״כ מפריע לי בזה?

אם אני באמת כנה עם עצמי (ולא תמיד אני מוכן עדיין לעשות זאת, וזה בסדר) אני רואה שזה בגלל שגם אני רוצה להיות ילד קטן, שידאגו לי, שיטפלו בי, שיתנו לי ביטחון ושיהיו איתי באמת ביחד, נוכחים באמת.

במילים אחרות: אני רוצה שהיא תפסיק להתנהג כמו ילדה קטנה – כדי שאני עצמי אוכל להתנהג כמו ילד קטן 🙂

אם אני באמת מסכים ובוחר (כמו שאני דורש ממנה) לעשות עבודה ו״להתבגר״, אז מהמקום הבוגר שלי אני פשוט יכול לראות אותה בחמלה, לראות את הקושי הרגשי שהיא עוברת כרגע, לחבק, לתמוך, להבין ולאהוב, וכך לעזור לה לחזור חזרה לעצמה ברכות.

___________________________

חשוב לי מאוד לציין, שאין שום דבר רע או פסול בשום דפוס התנהגות או הגנה שלנו. כולנו נושאים פצעי ילדות עמוקים וכואבים ובסה״כ מנסים בכל מיני דרכים תת מודעות לרפא, להבריא ולהשלים את ההתפתחות שלנו, באופן טבעי.

אם מבינים את זה, אם מביטים כך בחמלה וללא שיפוט על עצמנו ועל בני הזוג שלנו, אפשר להתחיל לצאת מהכחשה ולהכיר בפצעים שלנו (כולל אלו שגורמים לנו לספר לעצמנו שאנחנו מפותחים יותר מבני הזוג).

ואז אפשר גם לעשות עבודה (אהבה) עמוקה עם הפצעים ומערכות ההגנה התת מודעות שלנו ולהביא ריפוי אמיתי לעצמנו, לבני הזוג שלנו, ולזוגיות שלנו… והכי חשוב: זה מאפשר לנו לחזור שוב להרגיש באמת ביחד, מחוברים באמת לעצמנו, ומחוברים באמת לבני הזוג שלנו.

פורסם בקטגוריה הכתיבה שלי, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

תגובה אחת בנושא האם אני מפותח יותר מבת הזוג שלי? – על מציאת בן הזוג ״המתאים״

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

כשעולה צורך ב״חופש״ בתוך הקשר – מה זה אומר?

אני מרגיש שאני זקוק ליותר חופש, יש לי פשוט צורך עמוק כזה בתוך מערכות יחסים, ובכלל בחיים, אני אדם שחופש מאוד חשוב לו… לכן הבנתי שמה... קרא עוד

יחסים: איך אני הופך בזמן אמת ריבים למתנות?

באחד הימים כשהייתי עם משפחתי בחופשת קיץ בזנזיבר שיחקתי עם לאור בן ה4 בבריכה, ואז בת הזוג שלי צופי הגיעה אלינו מרחוק עם שתי כוסות מיץ... קרא עוד

על האפשרות של יחסים ללא כפיה וללא אלימות

השעה כבר ממש מאוחרת, אבל לאור בן ה3.5 ממש לא רוצה ללכת למקלחת אלא רוצה להמשיך לשחק איתי. אני גם רוצה לשחק איתו, אבל מודאג מהאפשרות... קרא עוד

למה מרגישים לבד בתוך זוגיות ואיך לשנות את זה?

מדוע כל כך הרבה מאיתנו לא מצליחים ליצור מערכות יחסים משגשגות מלאות קירבה, חיבור וביטחון? במהלך השנים בהן זכיתי ללוות אינספור זוגות, הסתבר לי שאנשים רבים... קרא עוד

איך אוהבים כשנפגעים?

לא סובל את ולנטיין, את ״יום האהבה״! מכמה סיבות טובות, אבל לא חשוב כרגע למה. לשימחתי, גם את צופי זה אף פעם לא ממש עניין ובזוגיות... קרא עוד

מהי המהות של מערכת יחסים בריאה?

רוב האנשים בוודאי מכירים את האמונה שאומרת ״ביחסים בריאים כל אחד צריך לקחת אחריות על הצרכים של עצמו, לדאוג בעצמו לתחושת הביטחון שלו בקשר ולא לצפות... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים