דינאמיקת ״הסוד הקטן״ שפוגעת בזוגיות ואיך להתמודד

יצא לי במקרה לאחרונה לשוחח עם כמה אנשים שנמצאים בזוגיות, גם טרייה וגם ותיקה, שסיפרו לי על תופעה דומה שקרתה אצלם בזוגיות ושאצלי הדליקה מיד נורה אדומה קטנה כששמעתי את זה. ואת מה שאמרתי להם אני רוצה גם לחלוק אתכם, כי בעיני זה מאוד חשוב.

התופעה היא בערך כזאת: האמא או האבא של אחד מבני הזוג מדברים באופן פרטי איתם ואומרים להם כל מיני דברים (לא ממש טובים) על בן או בת הזוג שלהם, ואז – מבקשים מהם לא לספר את זה לבן או בת הזוג ולשמור את זה בתור ״הסוד הקטן שלהם״ כי לא נעים להם שבני הזוג של הילד או הילדה שלהם ידעו מה הם חושבים עליהם.

והנורה האדומה מבחינתי היא הדינאמיקה שמתרחשת שם מתחת לפני השטח, דינאמיקה שבעיניי היא הרסנית לזוגיות של בני הזוג. אסביר את זה עכשיו.

יש מונח שנקרא ״הבועה הזוגית״ שזה משהו מאוד חיובי ושחשוב מאוד שיהיה אותו בזוגיות. הבועה הזוגית היא בעצם כמו ספירה ״אנרגטית״ או תחושתית שכזאת שעוטפת את בני הזוג בתוכה, מן מרחב בטוח כזה שהוא הביחד שלהם, מרחב שהוא רק שלהם, מרחב ששומר עליהם ביחד.

ומה שהאמא או האבא עושים באותה תופעה שעליה כתבתי הוא שהם בעצם (במודע או שלא במודע) יוצרים ״בועה זוגית״ בין הילד שלהם *לבינם* כאשר אותה בועה חדשה בעצם נכנסת בין בני הזוג ומפרקת את הבועה הזוגית שלהם, בדרך נסתרת.

אם הילד מסכים לכך אז הוא בעצם יוצר מצב שבו מעכשיו יש לו ״סוד״ שהוא מסתיר מבן או בת הזוג שלו, סוד שההורה שלו יודע ובן או בת הזוג שלו לא יודעים, מעין ברית סודית כזאת עם ההורה שלהם אשר בן או בת שלהם הזוג לא כלולים בה.

כאשר מישהו מסתיר מבן או בת הזוג שלו סוד כלשהו, כדי להסתיר הוא בעצם צריך לסגור בתוכו משהו כלפי בן או בת הזוג, למה? כדי שלא יוכלו לראות עליו את הסוד.

אז מה הוא עושה כדי להסתיר? הוא סוגר משהו בעיניים שלו כדי שלא יראו לו את זה בעיניים כשמביטים. ובעצם, כדי לסגור משהו בעיניים כדי שלא יראו הוא סוגר משהו בלב שלו גם.

ואז, כאשר הוא מתחיל לסגור משהו בלב כלפי בן הזוג, בועת הזוגיות מתחילה להירקב ולהתפורר לאט לאט בסתר, מבפנים.

אם זה ממשיך אז לאט לאט נוצר ריחוק בן בני הזוג, בהתחלה רק קטן ולא מורגש ובהמשך, לאט לאט, הריחוק גדל… ככל שגדלה ומתמשכת ההסתרה ביניהם.

כן, זה נראה רק כמו איזה ״סוד״ קטן ולא מזיק, נכון?
אבל, לפחות בעיני, זה לא קטן בכלל וזה מזיק מאוד.

מה שאני הצעתי לאותם אנשים שאיתם דיברתי לעשות במקרה הזה זה לדבר עם ההורה שלהם.

ולהגיד לאותו הורה (שמבקש מהם לשמור סוד מבן או בת הזוג) שהם לא מסתירים שום דבר מבני הזוג שלהם ושאצלם בזוגיות משתפים בהכל אחד את השני. שידע, שכל דבר שהוא אומר להם יעבור גם לבן או בת הזוג.

ואז לבקש מאותו הורה שיגיד להם רק דברים שזה בסדר לו שיעברו הלאה. ושאם יש משהו שהוא לא רוצה שיעבור הלאה אז שפשוט לא יספר בכלל גם להם.

 

ומה זה עושה? כמה דברים:

1. זה חותך את הדינאמיקה הסודית והמפרידה הזאת עם ההורה ומאחה מחדש את בועת הזוגיות של בני הזוג.

2. זה עוזר להשלים את ההיפרדות הבריאה מההורה (שמן הסתם, על פי הדינאמיקה הזאת, עדיין לא הושלמה) ומאפשר לילד להתחזק בעצמיות שלו ומשם גם ליצר זוגיות בריאה.

3. הריי זה ברור שאם להורה יש משהו אוהב או טוב להגיד אז אין לו בעיה שזה יעבור הלאה ושיש לו בעיה רק אם זה משהו שיפוטי או לא טוב לומר על בן או בת הזוג. ולכן, זה גורם לכך שההורה יגיד רק מילים טובות ומחזקות במקום להגיד מילים שמערערות את הסמכות הפנימית והבחירה של הילד שלהם בבן או בבת הזוג שלהם. זאת אומרת, זה מעלים קולות שמערערים את הסמכות הפנימית והעצמיות של הילד ומגבירים קולות שמחזקים אותם.

4. זה גומל גם את הילד עצמו (ולא רק את ההורה) מן ההתמכרות להחלשה עצמית. זאת אומרת, זה מפסיק את ההרגל ללכת לבקש את אישור ההורים על הבחירות שלנו ומחזיר את הכוח שלנו חזרה אלינו כמו גם את האמון שלנו בעצמנו, בסמכות הפנימית ובבחירות שלנו.

 

היה חשוב לי מאוד לכתוב את זה כי אני חושב שהתופעה הזאת מתרחשת בהמון צורות ובהמון מערכות משפחתיות, מה שגורם הרבה סבל, ניתוק מהסמכות הפנימית וספקות כואבים לילד בבחירות שלו.

וזה גורם בעיני סבל לא רק לילד אלא גם להורה שעדיין נאחז בילד הבוגר שלו למילוי כל מיני צרכים שלו (בצורה שלא ממש עובדת טוב גם עבורו), מתקשה לשחרר אותו לדרכו ומתקשה למצוא בתוך חייו האישיים את המענה לצרכיו בצורה חדשה שנעימה יותר גם עבורו. ובכך, זה שולח גם את ההורה למצוא דרכים חדשות ובריאות וטובות יותר גם עבורו.

 

והערה קטנה אך חשובה:

מה שכתוב בפוסט עשויי להיות נכון ברוב מהמקרים, אבל במקרה של אלימות ביחסים וסכנת חיים ממשית המצב הוא כמובן שונה מאוד ואז נכון לעשות כל מה שאפשר על מנת להגן על מי שנתון בסכנה כולל שמירה על סוד אם צריך.

פורסם בקטגוריה זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

תגובה אחת בנושא דינאמיקת ״הסוד הקטן״ שפוגעת בזוגיות ואיך להתמודד

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

איך לעצור פגיעות רעילות ונסתרות ביחסים?

מישהו אמר לי משהו שהכאיב לי, שכיווץ אותי, שהיה לי לא נעים, שפגע בי. הוא ממש לא היה בוטה, בתכלס הוא היה נורא עדין, הוא אפילו... קרא עוד

אם שנינו פגענו – אז שנינו צריכים לתקן

לפני כמה ימים חיכיתי בבית לצופי שתחזור מהחוג שלה בזמן, כדי שאני אוכל לצאת מייד לפגישה מאוד חשובה שהיה לי קריטי להגיע אליה ממש בזמן –... קרא עוד

על האפשרות להרגיש. ביחד.

יושב גבר אחד, משתף את בת הזוג שלו ברגשות שלו, חושף את ליבו, אומר שהוא מרגש נורא בודד בקשר, נורא עצוב, שכואב לו, שהוא רוצה להרגיש... קרא עוד

מדוע ממש לא כדאי להכיל את בני הזוג?

״הכלה״ – היא דבר שמזיק מאוד למערכות יחסים. היא פוגעת בהן מאוד והופכת אותן להרבה פחות בטוחות, והרבה פחות קרובות ואוהבות. אני יודע שזה נשמע מוזר,... קרא עוד

הניתוק הרגשי שלי

ניתוק רגשי. זה אחד הדברים המרכזיים שאני ״עושה״ כשמפחיד לי. אני כותב עם מרכאות כי אני לא עושה את זה במודע או מבחירה, אלא זה פשוט... קרא עוד

מה הקשר בין תחושת ביטחון למשיכה מינית בזוגיות?

"בשביל שתהיה משיכה בזוגיות ארוכה אסור שיהיה בטוח מידי, חייבים קצת מרחק, שירגיש קצת בלתי מושג, שיהיה קצת מסוכן" – האם זאת האמת? (לא!) יודעים מה... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים