בני הזוג ״לא מספיק טובים״ בעיניכם?

״היא לא מספיק טובה בעיניי כדי להיות בת הזוג שלי״.

באינספור ניסוחים ומילים שונות, זהו אחד המסרים הכי נפוצים שאני שומע כשאני מלווה בקליניקה אנשים המבקשים ליצור (ולטפח) לעצמם זוגיות מיטיבה.

כשמדובר במישהו שמנסה כבר הרבה שנים ליצור לעצמו את הזוגיות שליבו מבקש אבל באופן מתמשך לא מצליח (במקרים אחרים המצב שונה לפעמים כמובן), אני שואל לפעמים:

האם אי פעם פגשת מישהי שהיא ״מספיק טובה״ עבורך?
מישהי שהייתה באמת במאה אחוז מלאים ״מספיק טובה״ עבורך?

לרוב במקרים כאלה, מן הסתם, התשובה תהיה – ״לא״.

ואז לפעמים אני שואל: לצורך העניין, האם אתה יכול להכיר בעובדה שאם עד היום, בכל שנותייך וחיפושייך הרבים, לא מצאת אף פעם מישהי ״מספיק טובה״ – אז כנראה שאין באמת כזאת ושבעצם כל הנשים בעולם יהיו תמיד ״לא מספיק טובות״ עבורך?

ואז לפעמים אני שואל: ואם נכיר בעובדה הזאת ונקבל שזה כך, שכולן ״לא מספיק טובות״, שאין לעולם באמת אפשרות שתמצא מישהי ״מספיק טובה״, אז:

האם אתה מוכן להניח לחיפוש אחר מישהי ״מספיק טובה״?
או במילים אחרות – האם אתה מוכן להיות עם מישהי ״לא מספיק טובה״? (כי הריי, זה כל מה שיש מבחינתך)

השאלה הזאת לפעמים מפתיעה את מי שמולי, כי למה שמישהו ירצה בעצם להיות עם מישהי שהיא ״לא מספיק טובה״ עבורו? למה שיסכים לוותר על עצמו? (והוא צודק כמובן, אבל בעיניי הוויתור נמצא במקום עמוק יותר)

אם באמת מי שמולי מסכים לרגע לזרום בפתיחות עם קו המחשבה הזה אז לפעמים התגובה שאני פוגש עשויה להיות משהו כמו: ״וואוו, אף פעם לא הלכתי בכיוון הזה בכלל ולא חשבתי ככה, אף פעם לא שאלתי את עצמי את השאלה הזאת….״

ואז, אם הוא מסכים באמת ללכת לעומק עם קו המחשבה הזה,
לרוב גם מגיעה ההבנה –
שאם כולן ״לא מספיק טובות״ אז…
אין בעצם מישהי שהיא ״לא מספיק טובה״.
ואז, הרבה פעמים מגיעה פתאום גם תחושה גדולה של שיחרור.

ואז הרבה פעמים עולה גם השאלה:
״רגע, אם העניין הוא בכלל לא שיש מישהי ׳מספיק טובה׳, אז למה בעצם אני מחפש מישהי כזאת? מה באמת העניין פה? מה קורה בתוכי?״ (ופה עשויים להתחיל להתגלות ברובד שמתחת פחדים מאינטימיות או נטישה וכו׳…)

ואם ממשיכים להעמיק במאורת הארנב הזאת אז מתחילה גם לעלות השאלה של: רגע, מה זה בכלל ״טובה״? ומה זה ״לא טובה״? ומי קובע מה ״טוב״ ומה ״לא טוב״?

ואם ממשיכים לרדת אפילו עוד יותר עמוק, אז מגלים שאנחנו מביטים לא רק על בנות זוג פוטנציאליות שם בחוץ כך, אלא גם על עצמנו מבפנים – גם את עצמנו אנחנו שופטים לפי אותה מערכת הפעלה והתניה קולקטיבית של ״טוב ולא טוב״.

ואם נכנסים לעומק השאלות האלה מתחיל להפתח ממש עולם ומלואו… פתאום כל מבנה מערכת ההפעלה האנושית הקולקטיבית מתחיל להתגלות בתוכנו, פתאום ״התוכנה״ שלנו עצמה נפתחת בפנינו, פתאום ה״חינוך״ וה״אילוף״ שעברנו מתחיל להתגלות.

ואם ממשיכים להעמיק עוד אל מה שלפני או מתחת למערכת ההתניות הקולקטיבית הזאת, אז מתחילים לפגוש רובד של חופש עמוק, רובד שחופשי מכל הרעיונות של איך ״אמורים וצריכים וחייבים״ להיות. הרובד של מי שאנחנו באמת, לפני כל זה.

ואם רוצים בכך, אם בוחרים בכך, אפשר לחזור שוב להרשות לעצמנו את החופש הזה, לתת לעצמנו את הרשות הזאת:

להביט על עצמנו ללא רעיונות של ״טוב ולא טוב״.
פשוט לראות את עצמנו, את מי שאנחנו כפי שהיננו, ללא הרעיונות האלה.

ואז אפשר גם להביט כך על בת הזוג הפוטנציאלית שמולנו:

מישהי, שהיא לא ״כן מספיק טובה״. וגם לא ״לא מספיק טובה״.
אלא מישהי שהיא פשוט – מי שהיא.
מישהי, שהיא פשוט עצמה, פשוט מי שהינה.
יצור אנושי, יחודי, חד פעמי, פלא של החיים.
בדיוק כמונו.

ואז אפשר לבחור,
אם רוצים בכך, להיות ביחד
מעבר לרעיונות של ״טוב״ ו״לא טוב״:

מישהו, אנושי, ייחודי, פלאי, חד פעמי.
מישהו שהוא פשוט מי שהוא.
ביחד עם מישהי, אנושית, ייחודית, פילאית, חד פעמית.
מישהי שהיא פשוט מי שהיא.

 

שאלות ותשובות:

​שאלה: האם אתה אומר אז שאני צריכה להכריח או לשכנע את עצמי להיות עם בן זוג שאני מרגישה שהוא לא מתאים לי?

תשובה: ממש לא, לא אמרתי בשום מקום שצריך לשכנע ובטח שלא להכריח את עצמנו לעשות שום דבר וכמובן גם להיות עם מישהו שאנחנו מרגישים שהוא לא מתאים לנו. אגב, אני אפילו לא חושב או אומר ש״צריך״ בכלל להיות בזוגיות או שזוגיות זה יותר טוב מרווקות, וגם כמובן לא אומר ש״לא צריך״ להיות בזוגיות. אין לי פה למעשה בכלל אמירה של מה נכון ולא נכון או מה טוב ולא טוב, אלא יותר הזמנה להתרחב מעבר למימד המחשבתי של ״טוב ולא טוב״ והזמנה להפוך מודעים לעומק של מערכת ההפעלה הלא מודעת שלנו.

שאלה: אבל רגע, אתה אומר שבכלל לא חשובה ההתאמה?

תשובה: יש פה עניין של מעבר מתודעת צרכן לתודעת יוצר. תודעת צרכן רואה בבן הזוג מוצר שהוא ״טוב\מתאים״ או שהוא ״לא טוב\מתאים״, במובן של עונה על הצרכים שלי או לא. ותודעת יוצר מסתכלת על מערכת היחסים והמבנה שלה ועל התודעה שלנו עצמה בתור פלסטלינה, אפשר ממש לשחק איתה וליצור בה כל צורה שנרצה, אפשר לעצב אותה מחדש, לפרום ולחבר מחדש, אפשר כל הזמן לשחק עם זה ולשדרג ולשנות ולפתח כך שהצרכים יקבלו מענה ואז אנחנו כל הזמן הופכים את זה ל״מתאים״ עבורנו… לכן מהזווית הזאת כל סיפור ה״מתאים או לא מתאים״ מקבל זווית אחרת לגמרי… השאלה היא מי מדבר פה – הצרכן או היוצר?

שאלה: אז מה עוצר אותנו בעצם מלפתח זוגיות עם כל אחד? 

תשובה: קודם כל, זה שאפשר להיות עם כל אחד, לא בהכרח אומר ש״צריך״ להיות עם כל אחד. שנית, השאלה היא לא מה עוצר אותנו מלפתח זוגיות עם כל אחד, אלא מה עוצר אותנו לפתח זוגיות עם… מישהו, מישהו אחד? זאת אומרת, למה אנחנו לא מצליחים לפתח זוגיות עם אף אחד? (השאלה הזאת מופנית כאמור למי שרוצה זוגיות אבל לא מצליח ליצור אותה עם אף אחד באופן מתמשך)
 

פורסם בקטגוריה זוגיות, מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

בסופו של דבר כולנו הילדים של כולנו

נסענו היום – אני, צופי והילד שלנו לאור (בן שנתיים ו8 חודשים) – לאיזה חנות במרכז העיר. בזמן שחיפשתי מקום חניה ראיתי אישה מאוד מבוגרת מתקרבת... קרא עוד

לצאת מתחושת ההישרדות ולחזור מחדש לתת אמון בחיים

שמעו סיפור מאוד מרגש שקרה לי בשנת 2016 וגרם לי להבין ולרפא משהו מאוד עמוק ומשמעותי אצלי, לצאת מתחושת הישרדות רבת שנים ולחזור מחדש לתת אמון... קרא עוד

זה לא המילים שלנו שמרפאות – אלא הלב שבתוכן

לפני איזה 7 שנים, כשהייתי בחו״ל, השתתפתי בסדנה מאוד אינטנסיבית. באחד הרגעים שם חוויתי קושי ממש גדול, חוויתי התקף של חרדה, התפרקתי, הייתי מוצף. אז יצאתי... קרא עוד

על חופש תודעתי מהפחד ההישרדותי כלכלי

לפני  כמה שנים טובות, כשהייתי עדיין ממש בתחילת הדרך של ליווי אנשים והנחיית סדנאות וקבוצות, בקושי הצלחתי לקיים את עצמי כלכלית. אני חושב שהרווחתי אז אולי... קרא עוד

להיות התלמידים של בני הזוג – במקום המחנכים

אתמול בלילה: יצאנו צופי ואני להופעה ולכן הלכנו לישון מאוחר בהרבה מהרגיל – עם תקווה, תחנונים ותפילות עזות לאלוהים – שיחמול עלינו הפעם ויעשה שלאור יתן... קרא עוד

כשמסכימים לאהוב – קורה משהו טוב​

אחד הדפוסים הכי כואבים והכי מחריבי יחסים שראיתי, שחוזר שוב ושוב אצל זוגות שפגשתי, במהלך 10 השנים האחרונות בהם אני מלווה זוגות, הוא זה: צד אחד... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

״טקס מתנות״: הדגמה עם מרים ואיתמר – חלק א׳

בסירטון הזה תוכלו לצפות בהדגמה חיה (בהנחייתי) של יישום שיטת ״טקס מתנות״ עם בני זוג. במידה ועדיין לא צפיתם בוידאו הקודם בו לימדתי מהי שיטת ״טקס... קרא עוד

שיטת ״טקס מתנות״ – שאלות ותשובות

  בעקבות הוידאו בו לימדתי לעומק על שיטת ״טקס מתנות״ לעבודה עם תלונות וקשיים ביחסים ולריפוי והתפתחות אישית וזוגית מואצת, קיבלתי שאלות רבות מהצופים, אז החלטתי... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

שיטת ״טקס מתנות – לריפוי והתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

מהו ״טקס מתנות״? ״טקס מתנות״ הינו כלי מעשי עוצמתי לעבודה עם קשיים בתוך מערכות יחסים, המאפשר להפוך מערכות יחסים מגיהנום לגן עדן אם מיישמים אותו באמת.... קרא עוד

להתאבד לתוך החיים ולהתחתן עם הלב שלך

השיחה עם עמיחי זלינקובסקי התחילה עם הדברים הקטנים של היומיום – התלונות שיש לנו על האנשים שחיים איתנו – למשל הדרך שבה אני חותכת את האבוקדו... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים