אין כזה דבר ״תגובה רגשית מוזמת״?

אין כזה דבר ״תגובה רגשית מוזמת״. נקודה.
אין, מעולם לא היה, ולעולם לא יהיה שום דבר שאדם מרגיש ״סתם״. נקודה.
אם אדם מרגיש משהו, יש לו סיבה טובה, מוצדקת ואמיתית לחלוטין להרגיש כך,
אחרת לא היה מרגיש את זה.

להגיד למישהו דברים כמו ״אתה ממש מגזים עם התגובה שלך לזה״, ״זה לא כזה נורא״ או ״מה אתה עושה כזאת דרמה מזה?!״, זה אחד הדברים הכואבים והנוראיים ביותר שאני מכיר. אין לי מילים לתאר כמה זה עושה לי אישית נורא כשאומרים לי, או כשאמרו לי, ככה.

אחד הדברים הנוראיים שזה עשוי לגרום לאדם אשר כך דיברו איתו כאשר היה ילד, זה שהוא לומד להפסיק לבטוח באינסטינקטים, ברגשות ובתחושות של הגוף והנפש שלו, מה שגורם לו לאט לאט להפוך חשוף ופגיע להתעללויות נפשיות, פיזיות ומיניות למיניהן.

לבטוח בתחושות הטבעיות שלנו

תארו לעצמכם למשל אישה שמישהו מנסה לשכב איתה והיא אומרת לו ״לא״, ותארו לכם שאז הוא ממשיך למרות ה״לא״, ותארו לעצמכם שאז היא מתחילה לצעוק, לבכות, לזעוק או לזעום עליו על כך.

תארו לעצמכם שאז הוא אומר לה משהו כמו ״את ממש מגזימה, מה את עושה מזה כזה דרמה?! בסה״כ רציתי קצת לשחק איתך, את כזאת כבדה, תזרמי קצת..״.

אתם מתארים? איך זה מרגיש? ואיך זה היה מרגיש אם הייתם אתם עצמכם האישה הזאת במצב הזה?

עכשיו תארו לכם אפשרות שהאישה הזאת מאמינה למה שהוא אומר, מאמינה שבאמת היא ״סתם מגזימה״ – מה יהיה המשך הסיפור?

עכשיו תארו לכם אפשרות אחרת, שהאישה הזאת בוטחת בעצמה ובתחושות הטבעיות שלה, בוטחת ויודעת בוודאות שאין כזה דבר ״סתם מגזימה״, ושאם היא מרגישה משהו יש לה סיבה מוצדקת ואמיתית לחלוטין להרגיש ככה. מה יהיה המשך הסיפור הזה?

תן נשיקה לדודה

עכשיו תארו לכם שבעצם יש עוד המון מצבים אחרים שעברנו כילדים קטנים, הרבה ״פחות״ נוראיים וקיצוניים, כאשר אמרו לו שאנחנו ״סתם מגזימים״.

אולי למשל כאשר הכריחו אותנו לאכול משהו שאנחנו לא אוהבים, או כאשר פלשו לנו לפרטיות שלנו ונכנסו לנו לחדר כשהוא היה סגור וחיטטו לנו בארון, או כאשר הכריחו אותנו לתת נשיקה לדודה אפילו שכל הגוף שלנו התכווץ מזה.

תארו לכם שבכל המצבים האלה צעקנו, בכינו, זעקנו, רקענו ברגליים, כעסנו, זעמנו, או הבענו את המחאה, את הרצון האותנטי שלנו, את הכנות שלנו, את הרגשות והצרכים האותנטיים שלנו.

ותארו לכם שכל פעם מחדש, מה שאמרו לנו במצבים האלה היה רק ״תפסיק כבר להגזים!״ או ״מספיק! זה לא כזה נורא!״ או כל מיני מילים אחרות שמבטלות, מקטינות, ומתעלמות מהרגשות ומהצרכים שלנו במטרה לגרום לנו לעשות משהו אשר כל הגוף והנפש שלנו זועקים כלפיו ״לא!״.

זה הפך לקול הפנימי שלנו

ותארו לעצמכם ששנים אחר כך, כאשר התבגרנו והפכנו לבני זוג או הורים, מצאנו את עצמנו עושים בדיוק את אותו הדבר בדיוק, את הדבר שהכי פגע ופצע אותנו עצמנו כילדים, לבני הזוג ולילדים שלנו.

זה הריי מטורף לחלוטין שאנחנו עושים היום לבני הזוג והילדים שלנו את הדבר שהכי הכי סבלנו, נפצענו ונפגענו ממנו בעצמנו כילדים קטנים, אז למה זה קורה?

אני חושב שהסיבה היא משום שהפנמנו את הקול החיצוני הזה פנימה, כך שלמדנו להתעלם, להכחיש ולבטל בעצמנו את הרגשות והצרכים שלנו כאשר הם מופיעים ולהגיד לעצמנו ״אני סתם מגזים…״.

כך שהיום אנחנו כבר לא במודעות והכרה יותר לכאב הנורא שזה גרם וגורם לנו.

וכך, משום שהביטול הרגשי הזה הפך ״הגיוני״ בעינינו, ומשום שהוא הפך לקול הפנימי שלנו, אז היום אנחנו אומרים אותו הדבר בדיוק גם לבני הזוג והילדים שלנו, בדיוק כמו שהורינו עשו לנו, בדיוק כמו שהוריהם עשו להם, וכן הלאה.

אפשר גם אחרת

וכל מה שאני רוצה בעצם להגיד בפוסט הזה הוא שלא חייבים יותר להמשיך את השרשרת הטראגית הזאת ושאפשר לעצור אותה. איך? להתחיל להפנים ש:

אין כזה דבר ״תגובה רגשית מוגזמת״. נקודה.
אין, מעולם לא היה, ולעולם לא יהיה שום דבר שאדם מרגיש ״סתם״. נקודה.
אם אדם מרגיש משהו, יש לו סיבה טובה, מוצדקת ואמיתית לחלוטין להרגיש כך,
אחרת לא היה מרגיש את זה. נקודה.

פורסם בקטגוריה מאמרים. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.


בואו לקבל – את עצמכם. בחזרה.

לתאום טיפול פרטני או זוגי עם עמיחי:

לחצו כאן


טקסטים אחרונים

מה הקשר בין תחושת ביטחון למשיכה מינית בזוגיות?

"בשביל שתהיה משיכה בזוגיות ארוכה אסור שיהיה בטוח מידי, חייבים קצת מרחק, שירגיש קצת בלתי מושג, שיהיה קצת מסוכן" – האם זאת האמת? (לא!) יודעים מה... קרא עוד

כשעולה צורך ב״חופש״ בתוך הקשר – מה זה אומר?

אני מרגיש שאני זקוק ליותר חופש, יש לי פשוט צורך עמוק כזה בתוך מערכות יחסים, ובכלל בחיים, אני אדם שחופש מאוד חשוב לו… לכן הבנתי שמה... קרא עוד

יחסים: איך אני הופך בזמן אמת ריבים למתנות?

באחד הימים כשהייתי עם משפחתי בחופשת קיץ בזנזיבר שיחקתי עם לאור בן ה4 בבריכה, ואז בת הזוג שלי צופי הגיעה אלינו מרחוק עם שתי כוסות מיץ... קרא עוד

על האפשרות של יחסים ללא כפיה וללא אלימות

השעה כבר ממש מאוחרת, אבל לאור בן ה3.5 ממש לא רוצה ללכת למקלחת אלא רוצה להמשיך לשחק איתי. אני גם רוצה לשחק איתו, אבל מודאג מהאפשרות... קרא עוד

למה מרגישים לבד בתוך זוגיות ואיך לשנות את זה?

מדוע כל כך הרבה מאיתנו לא מצליחים ליצור מערכות יחסים משגשגות מלאות קירבה, חיבור וביטחון? במהלך השנים בהן זכיתי ללוות אינספור זוגות, הסתבר לי שאנשים רבים... קרא עוד

איך אוהבים כשנפגעים?

לא סובל את ולנטיין, את ״יום האהבה״! מכמה סיבות טובות, אבל לא חשוב כרגע למה. לשימחתי, גם את צופי זה אף פעם לא ממש עניין ובזוגיות... קרא עוד

קרא עוד מאמרים

סרטונים אחרונים

מהי פציעה נפשית במובן העמוק, ומהו הריפוי?

מהי בעצם פציעה נפשית במובן העמוק? האם היא האירוע שקרה לנו או מה שקרה לנו בעקבות כך? ומהו בעצם הריפוי במובן העמוק? אני רוצה לשתף פה... קרא עוד

שיעור מבוא: שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואצת דרך מערכות יחסים

  צפו בהקלטת שיעור המבוא ללימוד יסודות שיטת ״תקשורת מתנות״ – לריפוי ולהתפתחות מואמצת דרך מערכות יחסים. המפגש הוקלט בתאריך 5.12.2022 מול קהל חי. שימו לב:... קרא עוד

יסודות שיטת ״דרך הנעים״ – שיעור מבוא

  בשיעור מבוא זה תלמדו את יסודות שיטת ״דרך הנעים״, את עקרונות הבסיס ואת הכלים הראשוניים החשובים.   פידבקים מאנשים שכבר צפו בשיעור המבוא: היה מרתק... קרא עוד

הכל מקרב אותי אליי – המתנות שבתלונות

מוזמנים להאזין לשיחה המרתקת הזאת בפודקאסט ״שיחות על הדרך״, בה ראיינה אותי איילת השחר אסטרייכר על עבודה מסוג חדש עם ביקורת ותלונות בתוך מערכות יחסים, על... קרא עוד

הדיכאון הוא בעצם חבר

מוזמנים להאזין לפודאסט המקסים של הדר זבולוני שנקרא ״בצירי הדרך – התמודדות עם דיכאון אחרי לידה״. הדר ראיינה אותי על חווית הדיכאון הקשה והאישית שלי ועל... קרא עוד

הריפוי הקליל של ״דרך הנעים״

אנחנו חיים בעולם שמקדש עשייה, הצלחות והישגים. עולם שמייצר מרדף שבקלות יכול להרחיק אותנו מהשקט וריפוי שלנו. לפעמים אפילו הנסיון שלנו לרפא את עצמנו הופך להיות... קרא עוד

צפה בסרטונים נוספים